Думаете это всё? Хуй. Смотрите далее. В этом же выпуске.

НОВОСТИ

Бдыщ! Заставка, фанфары, "Северный город".
Итак, голос за кадром: восемь тысяч извещений об уплате налогов не дошли до жителей города Норильска на общую сумму 14 млн. рублей. Мизансцена: кабинет налоговой, грустная тётка на стуле, корреспондент и оператор. Камера, наезд, тётка крупно.
- Расскажите поподробней о сложившейся ситуации...
- Восемь тысяч извещений не дошло до налогоплатильщиков. Если эти налоги не будут заплачены, бюджеты разных уровней недополучат 14млн. рублей.
- Почему это произошло?
- Вы понимаете, мы работаем с сайтом "Почта России".
Тут почему-то возникает пауза. Никто не хочет выяснять проблему у "Почты России". Всем всё понятно.
- Что предпринято?
- Дабы люди избежали штрафных санкций (тут я прихуел, какие-то пидоры недоставили, а народ дружно начинает платить пеню), и, чтобы каждый гражданин мог выяснить, является ли он должником, мы (дальше с гордостью, забившего золотой костыль на БАМе) МЫ объявляем в нашей налоговой инспекции, по адресу Талнахская сколько-то День открытых дверей 28 сентября! Велкам!
Сижу, думаю. Заебатая суббота. Если б наши граждане были законопослушны и исполнительны, пиздец бы завтра пришёл налоговой. И работникам, и зданию. Никто ведь не знает, входит он в эти восемь тысяч извещений или нет. Представил эту картинку.
- Кто крайний?
- В начале Ленинского спрашивайте.
- Да мне б только узнать... Я пройду?
Хуяк! Чел выхватывает по ебальнику. Суровый низкий голос:
- Тут всем только узнать.
Я поржал. Норильские новости. Рекомендую.

ЭТОТ МИР НЕ ПРОСЧИТАТЬ.

Хочу рассказать вот о какой хуйне. Выходной (а это же суперзаебись, когда выходной). А я не пью (с трихополом не шутят). А когда в выходной не пьёшь - выходной, по исследованиям британских учёных, удлиняется в 1,78 раза. Так вот. Тебе заебись. Ты кайфуешь, но и дела какие-то делаешь, личные. Патамушта сделать неличные не получится, у остальных тоже выходной. Тоже кайфуют. Все кайфуют. И вот ты переделал все дела. Теперь собираешься посмотреть по телевизору любимую передачу. Дом-2, канеш. Наливаешь себе чай, в предвкушении. Строгаешь бутики с ветчиной и сыром. Всё ништяк. Потом ты неловко, с чаем и бутиками забираешься под плед, всё расставляешь вокруг, так, как тебе удобно, включая ноутбук. Это занимает определённое время и силы. А передача вот-вот начнётся. Ты всё предусмотрел: под правой рукой у тебя телефон и кружка чая с вареньем. Под левой тарелочка с бутиками. Ты устроился поудобней. Фууух. Ты молодец, ты успел. Осталось только включить телевизор. Ага! Все поняли? Пульт-то хуй знает, где лежит. Вставать надо. Такая вот пизда со мной сегодня приключилась.

ПОЛИПОЗИТИВ.

Часть первая. Гардероб.

Я ОЧЕНЬ не люблю посещать медицинские учреждения. Я ОЧЕНЬ сейчас мягко выразился. Потому что я ОЧЕНЬ интеллигентный человек. Но, йобанаврот, иногда приходится. Вот и сегодня довелось. Сразу порадовал гардероб, где толстая (очень почему-то хочется сказать "шлюха", но я же интеллигентный), возможно, падшая женщина, с акуенной причёской в стиле Боба Марли, зычно сказала: шарф мне тут не пихать! Пару секунд полюбовавшись этой растатёлкой, логично спросил: а где пихать? Ещё более логичный ответ: в карман покладите. Не стал я далее углубляться в коллизии её русского языка, говорю: в карман не влезет. Ответ: суньте в пакет. И, действительно, подаёт мне пакет с изящной надписью "КГБУЗ №1". Я сразу ей всё простил. Я расслабился и улыбнулся. Зря. Сложив шарф в пакет, я подал его этой, уже милой даме, с изящной ямайской изюминкой. "МЫ ПАКЕТЫ НЕ ПРИНИМАЕМ!"- гаркнула она и спряталась за вешалкой. Заебись. Последний раз я так был озадачен, когда узнал, что Деда Мороза нет. И побрёл с пакетиком к лифту...

ПОЛИПОЗИТИВ

Часть вторая. Очередь.

Ну так я дорасскажу. Лифт там тоже презабавный. Точнее их два. На одном указатель, что он едет на 1, 2, 3 и 4-й этаж, а на втором - только на 1,2 и 4-й. Ну да пропустим мои размышления о том, что же произошло между лифтом и третьим этажом, и почему лифт удалил третий этаж из друзей. "Кто крайний?" - резонно вопросил я, оглядывая очередь человек из десяти. "Я - последний!" - гордо ответил мне чувак с чесночным перегаром и наколотой воровской звездой на тыльной стороне ладони. Внутренне я содрогнулся и, улыбаясь сказал: "За Вами буду". Канешна, в очереди стоять скучно. Но только не в поликлинике. Поликлиника это не серая безжизненная масса, поглотившая Туранчокса. Поликлиника - это нарядная ярмарка, надо только это увидеть. Присел, наблюдаю. По коридору постоянно шныряют врачи и медсёстры. Начал искать среди них свою сексуальную мечту, чтобы потом всю жизнь её боготворить. Согласно образу каждой, начал давать им имена. Не собственные. Так вот, за 10 минут мимо меня прошло две коровы, две жабы, мышь и шарпей. Да, я не отличился фантазией. Но и поликлиника богатством типажей не побаловала. Тут вышел хирург из кабинета и басом, нараспев, произнёс: "Все, кто на комиссию - в соседний кабинет". И перстом своим животворящим указал, конкретно куда. БОльшая часть моей очереди встала и пересела. Посмотрел на табличку того кабинета. "Проктолог Фёдоров", - гласила она. Заебись, что мне не на комиссию. Тут оживились две тётки, до этого пиздевшие по телефонам. Было ощущение, что пиздят они друг с другом, так совпадали их разговоры. Но теперь, заебав своих абонентов, вошли они в контакт вербальный. "А ведь у меня гемоглобин упал до 70-ти", - грустно сказала первая. "Да ты чо?", - охуевая от полученной информации, ответила вторая. Брови её поползли вверх, и весь ипальник говорил о том, что она только что в реале увидела, как Элвис Пресли трахает инопланетянина. Я невольно оглянулся, но кроме таблички "Проктолог Фёдоров" ничего не увидел. "А ведь бывало до 120-ти поднимался", - мечтательно продолжила первая. "Да ты чо?", - вновь среагировала вторая, точно также, как и в первый раз. Видимо Элвис сменил позу. Но тут уж хуй, я не повёлся. Ну не поверил во второй раз, что король рок-н-ролла будет ебать зелёного человечка. Бляяя, как меня вымораживают такие разговоры. В жизни я боюсь двух вещей: увидеть бабу с толстым хуем (да и это пол-беды), а вот увидеть, старушку, стягивающую с себя колготки, чтобы похвастаться варикозом - это пиздец. Поверьте, предпосылки были. Но тут, слава Всевышнему, подошла моя очередь! В кабинете я пробыл что-то около минуты и, минуя, странные лифты, по ступенькам ебанул до гардероба. Достал шарф из пакетика, подал номерок, получил шмотки. И хотел было вернуть пакетик, но растатёлка, улыбаясь во все свои брекеты, сказала: "Это подарок". А жизнь-то налаживается! Сел в такси, назвал адрес, на что в ответ услышал: "А это не у Вас вчера спину защемило?" Ни хуя себе диалог намечается интересный. Скажите, часто ли у вас таксисты такое спрашивали? Вот и у меня впервые. Но это уже другая история. И я вам её не расскажу. Патамушта я там представлен в неприглядном свете, да и за такси не расплатился. Покеда.

СТАРОСТЬ.

- Совсем памяти не стало, - с грустью заметил мой товарищ.
- А вон, по телеку лекарство для памяти рекламируют, - приободрил я его.
- Чё за лекарство, как называется? - спросил он.
- Да это...Как его...Забыл...Блядь, мне его тоже надо, - теперь уже я с грустью.
- Не расстраивайся, вон одна моя знакомая, купила в аптеке лекарство для памяти. И забыла его на прилавке. Вернуться постеснялась. - теперь уже приободрил он.
- А сколько ей лет, - с надеждой спросил я.
- 39.
Пиздец. Чуть-чуть осталось.

ИНТУИЦИЯ.

Я крайне редко выхожу из дома без надобности. Нахуй надо. Но вот сегодня заебло сидение на одном месте. Да и тортика захотелось. Попёрся я в магазин, гордый тем, что я не лентяй. Купил тортик и сигареты. Не удержался и купил ещё пирожных. И пошёл к Валентину. Тут, важно добавить, что нихуя не к святому. Хотя, вобщем-то, неважно. Тут заулыбается мой читатель. (А я уверен, что у меня есть свой читатель. Наверняка, какой-нибудь долбоёб сюда зайдёт и прочитает.) Заулыбается, дескать, пошёл к Валентину с тортиком. Разочарую. Я пошёл забрать проёбанные у него по пьянке подарки. Вернёмся к сути рассказа. Проник в подъезд и увидел как девочка, лет десяти вызывает лифт. Двери открылись, она пропустила меня. Я вошёл, девочка осталась на месте. "Не поедешь?", - спросил я. "Нет", - почему-то глядя в пол, ответила девочка. Я нажал кнопку, и кабинка начала меня возносить на валин этаж. А теперь, внимание, вопрос: как эта девочка догадалась, что я собираюсь в лифте размахивать (ну как размахивать, покачивать скорее) перед ней членом??? КАК?

СТРАХ

А вы знаете, что такое страх? Не мимолётный испуг, когда кто-то громко пёрнул в тишине. Не страх, в смысле боязни, когда ты можешь повлиять на ситуацию, но очкуешь. А жуткое состояние, когда от тебя ничего не зависит, а надо просто ждать. И куй его знает, чем дело кончится. Ты знаешь только дату решения вопроса, но никак не результат. И дело-то не плёвое. Жизнь на кону. Без всяких преувеличений. И так две недели. Тупо ждёшь. Тупо ждёшь и боишься. Днём, конечно, отвлекаешься: дела, работа, общение. Но ночью он всё равно приходит. Душный и липкий. Он не даёт тебе спать. Заставляет ворочаться и снова включать телевизор. День на пятый у тебя начинается хроническое недосыпание, но тут спасительные выходные и алкоголь. Забываешься. И даже веселишься. Хоккей опять же. Просыпаешься и становится ещё хуже. Это пиздец. Четырнадцать дней сумасшествия. Потому что ты ни с кем не можешь этим поделиться. Не поверите, я молиться начал. Как умею.

Да пиши, мне не жалко. Я гостеприимен.