xxx: слу, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
yyy: молока с огурцами
...
xxx: Наверное глупо с моей стороны было поднести губы к клавиатуре и попытаться всосать последний упавший маленький кусочек чипсины (((
...
XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?
...
Завели мы хорька.
Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!
Я: Чем же он ужасен?
Бабушка: Он кур душит...
Муж: У нас в квартире нет кур!
...
xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"
...
xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!
...
на сегодня пока хватит)))

Отредактировано ЙожЫк (28-09-2013 23:14:11)

bash.im — Цитатник Рунета

"Не, ну а чё я Чичиков чтоли, мёртвые души собирать?" - сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.

***
Комент обсуждения пищевых консервантов.

xxx: Для организма нет разницы - искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.

***

<axxl> Я беру нужный ключ на связке большим и указательным пальцами за самый кончик, чтобы конец ключа был на уровне кончиков пальцев, и нащупываю углубление возле личинки замка. Затем движением ладони проталкиваю ключ в отверстие. Да это делал каждый, кто ебался в юности!
<SoulMaker> я, обычно, как самурай вставляет меч в ножны.
<Gipnokote> порой, бывает меч попадает не в те ножны
<Chagin> да, это редкая удача.

***
ххх: хочу найти мужчину своей месты
ууу: логопеда?
***

Из ВК:

xxx: Мой мир рухнул:
Еще один пример:
(+∞/0) + ∞ = +∞, тогда как (+∞/-0) +∞ = NaN

yyy: Что есть "NaN"?
А, я понял! Детское питание есть такое

xxx: То есть бл9ть по-твоему бесконечность, деленная на минус ноль, - это детское питание?!

yyy: Кто ж вас технарей поймёт
***

xxx: Ладно, я спать, завтра вставать
yyy: Рано?
xxx: просто вставать... В принципе =\

****
xxx: Понял одну жизненную мудрость.
xxx: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

***

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

***

xxx: В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
xxx: Не стал спорить, лёг спать.

***
xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

***
xxx: а это нормально, что сосиски в солянке плавают вверху
xxx: прямо под крышкой
xxx: а все остальное внизу
xxx: ?
yyy: Да
yyy: Сосиски созданы свободными
yyy: Они хотят улететь
yyy: КРЫШКУ НЕ ОТКРЫВАЙ!!!

***

Из корпоративной переписки:
ххх: Прошу вас указать количество волонтеров, необходимых на ваших участках, краткое описание их функций и ваши номера телефонов и эл. адреса для связи и отправки списков с контактами добровольцев. Так же прошу указать даты, если нужны волонтеры на другие числа.
Заранее благодарен.
ууу: На финиш нужен 1 волонтер. Требования не большие. Подойдёт буквально любая симпатичная брюнетка 23-27 лет с 2-3 размером груди и IQ>=110, знающая что Кант - это не только оторочка по краю или шву одежды, но и немецкий философ, родоначальник немецкой классической философии, стоящий на грани эпох Просвещения и Романтизма.
Обязанности: координация с отделом награждения (сбегать и отнести результаты).

***
-Ортодонт - это кто, динозавр?
-Ага, а диплом - родственник диплодока хD

***
Straga: Слух, ты квартиру с ремонтом покупал?
Коллега: Да
Straga: Ну вот что ты за человек? с тобой теперь даже поговорить не о чем

***

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

***

bash.im — Цитатник Рунета

xxx: Странные вы все-таки. 8 лет просто встречаетесь. Раньше за это время люди люди успевали пожениться, родить детей, подрастить их немного и развестить.

***
xxx: Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление - выключили свет

****
111: Кстати, а чем у вас офис-менеджер занимается?
222: выставление счетов, контроль возвратных документов, делопроизводство, жизнеобеспечение офиса, поручения начальства, рассылка почты, факсов, звонки.
222: ну и зомбиферму играет!
111: Мне кажется, зомбиферма и жизнеобеспечение офиса в прямой взаимосвязи

****
NAD: После обновления до iOS 7 проблем с браузером не возникло? Везёт!
У меня наоборот, на айпаде при переходе назад, предыдущая страница заново загружается и показывает самое начало. Очень неудобно читать длинные срачи со ссылками: по ссылки прошел, вернуться на прежнее место не возможно. Из-за этого перестал читать срачи.

RZA: Эпл делает тебя лучше!

****
Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.

****
xxx: Прочитала статус 14-тилетней девочки:
xxx: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
xxx: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...

*****

оформляю у врача больничный:
я: ну а диагноз-то какой ставите?
врач: нууу... у вас всё равно на больничном время есть, вот и погуглите.

****

ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
ххх: Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!

****

xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать
***
Черный плащ: ты на шпагат можешь сесть?
hare: Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

****
@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

****

комментарий на тытубе с видео Малышевой "как правильно какать".

KpoJIuk Rabbit:
Теперь большинство интернетов знает, как надо садиться перед тем, как писать свои комментарии (:

— Смотрю, ты неловко себя чувствуешь в нашей компании?
— Я не знаю...
— Хочешь поковыряться в моем пупке?

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас!
А мы их пиздим и запрещаем их парады.

Сидел, размышлял о том, какие все люди мудаки. И тут мне просто так, ни с того ни с сего, дают большую конфету!
Я что, блять, просил конфету?

Бывает, растешь такой духовно, растешь... и тут- хуяк! и дорос.

Залил клавиатуру кофе. И засыпал корицей и тертым шоколадом.

Мы друзья не разлей бухло.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Будущее теперь уже не то, что раньше.

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.

— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Если тебе на всё хватает времени, значит, у тебя маленькое всё.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Принцесса несмывала.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите.

А мы тут… шлюшками балуемся.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль

Любить и бить любимых.

Космонавт рыбака видит издалека.

Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

Настроил гитару против себя.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Нет! - согласилась она.

***
В справочной литературе различают «верхнюю висячую строку» (англ. widow — вдова) и «нижнюю висячую строку» (англ. orphan — сирота). На русском типографском жаргоне и то, и другое называют «блядской строкой»[1].
(источник - Википедия)

***
BadGirl: Бобры-это рыбы.Подозревают, что это было сделано умышленно, чтобы во время поста лакомиться их мясом.Бобры большую часть времени проводят под водой-значит, рыбы.
®usinov: А, черепаха с точки зрения зрения религиозной гастрономии считается орехом..

***
CV:
На стройрынке ищу распорные дюбели. Есть только одного размера - 100мм, под которые надо в полу сверлить шахту почище тех, что в Донецке прогрызают.
Делать нечего, распорные нужны, потому что в силу специфики помещения, куда их сувать, меня самого уже распирает. Отбираю три. Продавщица смотрит на них, потом на меня, и тихо комментирует:
- Симпатяжки.

***
...вспомнился случай как у меня был очень старенький дедушка, как-то смотрел рекламу по телевизору с прокладками и говорит:
"Какая нужная штука". Мы аж сели, смеяться-то неприлично. А он продолжил:
"И в обувь по весне, и высморкаться.."

***
коллега утром рассказал:
Пришел я, значит, домой немного датый. Ну жена говарит:
- На кухне котлетки , если хочешь гарнир сам сваргань.
Думаю чего замарчиваться, пошел на кухню, взял кефирчик , сел, положил катлетку на хлебушек...гляжу, а холодильник не докрыт, ну в одной руке катлетка с хлебом, а второй тянусь закрыть холодильник, тянусь такой и тут из под жопы выскальзывает табурет, падаю жопой на пол, из подстола выскакивает какая то хуета, хватает мой бутер и съебывает...сижу визжу как восмикласница и крик жены из комнаты
- забыла сказать, мама Чарлика (французски бульдог) на выходные оставила...она куда то там поехала.

***
"Мужчины,запомните раз и навсегда! Какой был секс,такой будет и борщ. Вы-не дожарите! Мы-не доварим!)))))"
(с)статус в Одноклассниках

***
Коммент к новости "Почта России увеличила число работников на 17% к новогодним праздникам":
- Вау! Теперь их шестеро!

***
xxx: Давай снимем фильм - утопию - Планета енотов !
УУУ: Тихоокеанский Енот
ххх: Енот из стали
ууу: Крёстный енот 2
ххх: Енот Да Винчи
ууу: Е - значит Енот
ххх: Неисправимый полоскун
ууу: Операция Е или другие приключения енота....

А началось все с - "С Днюхой тебя, желаю власти над всем миром и что бы дети твои правили так как не правили бы еноты!!! "

"СТРАШНАЯ СКАЗКА" ))) Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

СтЫрила с "Чувака"

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит огромная и злющая собака.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!"
4. Похудеть на 3 кг.
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку...

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Звонок в дверь.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и тр...хаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...

Общаются три женщины:
- Мой муж быстрый и изящный, как ламборджини...
- А мой муж надежный и стильный, как порше...
- А мой муж, как старый москвич, без подсоса не заводится...

Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и говорит:
- Вот из-за этой привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Алло, это полиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только "да" или "нет". Вам кто-то угрожает пистолетом?

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел...

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!..

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Жена: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится...

Открываю холодильник, заглядываю, а там - холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Сидят два еврея, разговаривают:
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну, попробуй позу поменять!
- Пробовал... Не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал...
- На левом боку?
- Не получается...
- На правом?
- Шо, лицом к маме?

Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич, окинув взором поле:
- Скукота...
Илья Муромец, также озираясь по сторонам:
- Ни татар бл...дских, ни бл...дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович, съеживаясь:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Петр...

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- В данный момент я сру, что отправлять?

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Каста. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каст и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

- Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы...

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов...

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!