Ввиду избытка всяких блогов, бложеков и бложишь на просторах Интернета и несметного количества жопоголовых комментаторов, буду хранить и размножать, по мере возможности, свои писульки, пописывания и так, посредственные говносказки)
....Сказка родилась сама собой...)Про одного знакомого дяденьку и его неадекватную подругу)
Дорогой друг, чтобы воспроизвести "тот самый" наш разговор, мне придётся влить в себя бидон пива, два раза поругаться с В. и прослушать пьяный истеричный концерт О. За неимением ни В., ни О., получается примерно так:
Один дяденька (назову его Гражданин Хо) средних лет, страшно эрудированный, интересный и чертовски обаятельный, искушённый женщинами всех мастей, возрастов и степеней звезданутости, умело находящий подход к вышеперечисленным, наверняка умеющий завязать шнурки на двойной бант морским узлом , починить при помощи крестовой отвёртки двигатель на триста лошадей и клеить обои карельской ёлочкой, отчего-то перевёл положение своего внутреннего рычага из положения "голова" в положение "жопа".
Очевидно, что дяденьку надо сдавать в ремонт, потому что с неисправным рычагом и избытком тормозной жидкости в худеющем и измученном пиваном организме жить вредно и даже опасно.
Знавала я одну даму. На вид лет ей было эдак *дцать -*сят. Безвозрастная такая и очень странная дама. Носила тюрбан 30-х годов на голове, цыганскую юбку, курила трубку, разговаривала с птицами и грибами, ездила за подснежниками на трёхколёсном велосипеде по утрам в село Верхние Бигуди, что в 400 км от её дома, вставляла в причёску павлинье перо, украшалась индийскими хинди, сикось-накось наклеенными ресницами и по-клоунски гримировала своё предательски сорокалетнее лицо. При этом мнила себя ниебически творческим человеком. Могла прищурить глаз, всмотреться в заходящее солнце, увидеть в проплывающих облаках парочку милых пушистых броненосцев и зависнуть в таком положении на час, а по выходу из нирваны мы, ученики 5-го художественного класса, охреневали от очередного творческого высера этой дамы. Потом, став взрослой, я поняла всю плачевность и никчёмность личной жизни рисовалки, когда увидела её в наипохабнейшем неглиже на Мамбе...Думаю, это о многом говорит. Выглядело это всё мерзопакостно. Зазывала эта русалка в свои, покрытые мхом и плесенью, чаровские сети хоть кого-нибудь и по-прежнему мнила себя востребованной, описюнительно неотразимой и, естественно, мегатворческой художницей...
Прошло много времени, всяких тётенек (и дяденек) я перевидела.. и оба-на, рисовалка-2! (может, дальняя родственница по дедовой линии?) Гражданин Хо тут же нахохлился, подтянулся, причесался, умылся, выкинул из дома проституток, конфетти, боа и пустые бутылки и даже похудел на 47,5 кило.
Он: дочь..сын..первая..вторая..а не, опять первая..бизнес..бабы..бабы..бабы..тут я был..там я тоже был..опять клубника со сливками?надоело, дайте уже сала с луком!..очередная..фу, страшная какая..скуууучно..да чего я на тебе только не обещал!..ну не люблю..вот такая я свинья..не ори, дура пьяная..вон..все вон..к тётке в Саратов..я старый больной обезьян..
Надо напомнить, что Гражданин Хо был оооочень обаятельным дяденькой. Мало какая тётенька не клюнула бы на хитрые уловки Хо. Огонёк в глазах, недюжинный интеллект в компании с мужской рациональностью и харизмой, которую тётеньки чувствуют за километр и умением подать себя - и барышня тает как Снегурочка. Вся такая невнезапная и абсолютно предсказуемая. Вот так и закис и завонялся в Хо Охотник. Разленился, разжирел и заболел эмоциональным бессилием. Раз дощечка, два дощечка - получилась лесенка. Крепость пала, Охотник вяло хрюкнул где-то в глубине души и дальше себе разлагается..А тут появляется эдакая самка павлина без сисек, с маской кабуки на лице, делает мостик, берёзку (это когда задирают ноги вверх и поддерживают нижнюю часть туловища своими же руками) на футбольном поле в феврале, делает тройной тулуп и пятерной книксен, приветствуя пробегающий косяк марсиан.. Надо сказать, что голос у неё - препротивнейший, скрипучий старушечий, и слуха у неё нет, и зубы синие, и подмышки мокрые, и руки как у мужика (прямо лапищи, а не женские ручки), и мелет она всё время всякую глупую чушь, и смеётся противно, и пишет с ашыпками и вечно лезет куда не надо, не имея чувства такта, и.... Зато только она, купаясь в проруби, рассказывает сому, лежащему на дне, свежие анекдоты и угощает слегка пососанными барбарисками, и слушает через патефон Мусорского, Чиковского, Грика и Станислава Арнольдовича Высоцкого (который "что за кони..пррррривирррредливвввые"-...прим. авт.) Отвлеклась) ...Охотник мигом помолодел, встрепенулся и воинственно прорычал: "Мы с тобой, Хо, ещё ого-го и эге-гей! Есть ещё ягоды в ягодицах! Такой птички у нас ещё не было! И пусть все мужики сдохнут от зависти!"...И тюкнул Гражданина Хо по темечку, тем самым отключив его мозг, слух, зрение, здравый ум, прозорливость и прочие жизненно важные функции, оставив только Инстинкт Великой Письки и нечеловеческое стремление взять эту высоту, застолбить там за собой территорию, повесить свой флаг и отомстить за Сталинград. Уж как он выёживался..И на ложках научился играть, и овладел техникой художественного свиста, и бревно у мальчишки купил, и педикюр три раза в день делал......
Она: Муж..Бьёт - значит любит..дочь..Ну и буду одна..Ненавижу всех мужиков...Не, одной плохо..Работать?Увольте! Я человек творчества, а не лошадь! Нет, не президентом? Сами работайте..Любимый, родной мой муж-томатный спонсор..Молочный непьющий йог...Кашка два раза в неделю..Ну и что, что у меня руки из попы растут, зато я могу нарисовать себе усы и станцевать с удавом!..А Вы бывали на Таити?...А на этой фотке я красивая? Я тут голая! А тут без кожи! А тут я на Эвересте два раза голая писаю!..Ну хоть кто-нибудь, зацените!...Ну зацените ещё хоть кто-нибуууудь!!!...О, лошарик-в попе шарик!..Ну что ты бегаешь как сабочёнок, вижу-вижу...А бабосики-то у тебя есть?...Вижу...Уже бегу...Готовь...)
Как известно, время не идёт назад. И тёти не молодеют. И каждый день одни тёти рожают других тёть, и над каждой тётей есть тётя помоложе и посисястее...Вот такой круговорот тёть в природе.
У нашей тёти был страшный зуб на всех дядь и, особенно, посторонних тёть. Наша бесконечно худела, потому что шестиклассница Люда из Челябинска весила 35 кг, и нашу тётю это удручало. Наша не умела петь, поэтому рисовала усы и в полосатых семейных трусах ходила за грибами. Хозяйка из неё была как из фекалия-пуля, поэтому всех любителей эскалопов, чебуреков и домашних борщей, она тихо презирала и считала жиртрестами нездоровыми. Карьеры она не сделала (особенно вставали нашей тёте поперёк горла всякие мало-мальски успешные тёти), потому что место Президента даже самой захудалой нефтяной компании или директора Театра на Таганке ей так и не предложили..Оскара она слепила себе из бежевого пластелина сама и торжественно всучила под бокал кефира и Шаляпина в наушниках..Не состоялась и как самая главная тётя в доме (поэтому все состоявшиеся тёти автоматически заносятся в ранг тупых наседок )...В общем, ничегошеньки в нашей тёте не было. Неудачница с большой буквы наша тётя. А когда ещё тут и там мелькают красивые, интересные, успешные, самодостаточные, а, самое главное, любящие и любимые тёти, тут у любой Неудачницы приключится мозговой сбой.. Но самое главное - никто нашу тётю и не любил. И она никого не любила. Она любила не работать, получать подарки, выкладывать свои голенькие фото трёхлетней давности (как же приятно милому женскому ушку и глазику, когда какой-нибудь задрот пишет в каментах: "Ух ты!..ЗачОтный сральник, я бы вдул!..Давай ещё выкладывай!), и рисовать усы. Сражала эпатажем. Потому что больше наша тётя ни в чём не состоялась.
Был у тёти и муж. Молочный йог. Молодой, красивый и обеспеченный. Одному Йогу было известно, зачем ему такая тётя, падкая до чужих дядей. Видимо, Йогу и вовсе было наплевать на нашу тётю, потому что таких тёть у Йога было великое множество. Как-то даже Йог собрал саквояж и ушёл от нашей тёти к другой, погулял и вернулся. И наша тётя с радостью приняла его обратно, потому что, повторюсь, работать она не умела, а умела рисовать усы. И дом на материке строила. Стиснула наша тётя свои синие зубья и стала жить дальше. Но, как известно, и рыбку съесть, и сковородку за собой не помыть не получится.
Так и встретились Гражданин Хо, отчаянно виляющий хвостом, и наша алчная Неудачница. Позвал как-то весенним утром Хо нашу тётю (и пару женатиков в качестве массовки) в лес. По брёвна. Полгода готовился. Закончил курсы по нарезанию помидоров и заворачиванию картошки в фольгу. Танцевал танец живота, пел частушки на финско-угорском наречии и демонстрировал педикюр. Мёл улицу хвостом, капал слюной и возбуждённо вращал глазми. Вся массовка была в откровенном ахуе!...Давно Гражданин Хо так не харахорился...Ну если не считать того случая на Дальнем Востоке с зав. складом боеприпасов Марией Фёдоровной, в 1962-м..) ....А потом, когда Хо бегал по снегу в поисках подснежников, нашей тёте позвонил Йог. Собрала наша тётя ноги в руки - и удрала домой. Мало ли, обидится Йог и уйдёт опять к какой-нибудь тёте..
Вернулся Хо, улыбка до ушей, в глазах- огонь. в руках - подснежники...а тёти уже и след простыл. Ох и глупо, и стрёмно, и жалко, и наивно же выглядел тогда бедный Хо!...
Выкинул он подснежники, взял он квасу, друга, позвал О. и уехал домой. Клин клином вышибать. Но не знал он, что отчаявшаяся О. сразит (нет, убъёт наповал) всех ещё большим эпатажем!....Но глупенький Хо даже не догадывался, что и у той тёти, и у О. причины пизданутости одни и те же...Не нужны они никому. Невостребованы они. Только О. ещё может взяться за ум, а тётя - уже нет...Так как только усы и умеет эта тётя рисовать...А Хо и в глаза позаглядывает, и цветочки на последние деньги пришлёт, и от Йога уйти не заставляет, и востребована она хоть у него....
Три дня и три ночи рассказывали временно отупевшему Хо, ЧТО тёте от него нужно...Как будто глухой стал, никого не слышит.
Нет подарков - нет Хо. Нет бабосиков - нет Хо. Нет заискивающих глаз и капающих слюней-нет Хо. Нет Хо - есть Бо. По. Ва. Ру. Лы. Виктор Петрович Бздонский...И чем дальше, чем старше - тем безразличнее кто. Лишь бы только быть востребованной. И ничем это не выжечь. Ни калёным железом, ни пряником. Ибо нет на свете лицемернее зверя, чем невостребованная, несостоявшаяся стареющая женщина.
