ПОСЛЕДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.
— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три
кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.
— Да ты ж, дура, что же ты деешь?!! Сойди!! Я ж теперь... Ой, матушки!! Гадина рыжая, сойди, сойди!!!
Лисица покачнулась, но устояла. Испитое лицо ее выразило сожаление.
— Упрекаешь, старый черт? Цветом моим природным брезгуешь? А на чьи деньги ты так орешь? Кто тебя, хохоту мышиную, напитками поил? Кто тебя, мерина лапландского, в люди вывел? Кто тебя...
Захлебнувшись негодованием, она упала ничком и умолкла. Постепенно заткнулся и кот. Несгибаемый Буратино сделал два несгибаемых шага и помог старой женщине подняться.
— В первый раз тебя вижу, сволочь, — поведала та, опираясь одной рукой на низкорослого кота, а другой ощупывая карманы у Буратино. Достав пять сольдо, она удивленно щелкнула языком. — Богатенький! Из купцов будешь?
— Можешь не отвечать! Нам начхать! — хрюкнул пришедший в себя кот и сорвал с деревянного путешественника его колпачок. Он напялил трофей на уши, снял черные от грязи очки, вытащил маленькое зеркало и в него вперился.
— Вы, дяденька и тетенька, деньги-то мне отдайте, и колпачок, я дальше пойду, — Буратино был прост, как ситцевая занавеска, и в глазах его не было ничего, кроме лака. Не слушая, Алиса пересчитала монетки, засунула их себе в какую-то прореху и хлопнула кота по плечу.
— Гуляем, сволочь! Пошли, а то закроют, — она подала упавшему коту руку, и парочка заковыляла к харчевне. Рядом с которой стоял трактир, рядом с которым был питейный дом, возле которого строилась рюмочная.
— А как же мои денежки? — тихо спросил свою судьбу Буратино.
— Плакали твои денежки, лысый... — так же тихо ответила ему судьба. — Иди, лысый, топиться.
...Через полчаса, когда неутомимый Буратино в тридцать восьмой раз карабкался на мост, чтобы опять броситься с него в зеленую пучину, со дна озера поднялся огромный пузырь, из которого глядели немигающие старушечьи глаза. Тортилла подгребла к мосту, и едкий старушечий голос прорезал воздух:
— Ты — дерево! Тебе не дано! Это я могу себе позволить, а ты — нет! А я — сколько хошь! Сколько живу, столько и позволяю. И в шторм могу, и с грузом, и без него. На водоросли я плевала! Не было случая, чтоб запуталась. Они говорят: вода жесткая! А я тут живу, и плевала я на эту воду, что она жесткая! Я — Тортилла, меня тут все знают, — черепаха сделала скромное лицо и прикрыла глаза. Подождав немного и не услышав возгласов восхищения, она снова глянула на Буратино. Тот стоял на мосту с отведенными назад руками и ждал, когда черепаха отплывет с того места, куда он собирался прыгнуть.
— Может быть, конечно, кое-кого это и не впечатляет... Кто-то, конечно, может похвастать и большим, — черепаха поджала губы и потрогала висящий на шее здоровенный золотой ключ. — Я и сама два раза в нужнике тонула. И в спирту меня неделю продержали. И в супе побывала. Конечно, если кто-то повидал больше, то чего уж...
Терпеливый в своей целеустремленности, деревянный человечек по-прежнему стоял готовым к прыжку. Слова черепахи его явно не трогали. Оскорбленная, та развернулась и поплыла к берегу. Буратино немедленно прыгнул. Лягушки на листиках издевательски засмеялись.
— Спортсмен! — сказала одна из них, пьяненькая, с закутанным до самых глаз головастиком в руках. — Разрядник! Чего у него там на спине написано? "Буревестник"?
— "Буратино", — прочитала дальнозоркая черепаха и поперхнулась. — Вот так номер! Ему же надо отдать ключ! Это ж та самая Карлова кукла!
Она подгребла к Буратино, который по-идиотски, боком, плыл к берегу.
— Послушай, трефовый! Отдай-ка якорек. Дело есть.
— Я вас внимательно слушаю, — леденящим душу голосом отозвался Буратино. Подплыв к нему, черепаха с удивлением обнаружила, что деревянная кукла обозлена до крайности.
— Это не выход, трефовый, — сказала мудрая старуха. — Вот, возьми лучше ключ, отыщи Карабаса Барабаса, попытайся выведать у него тайну, и он тебя разнесет в щепки. А если не разнесет — станешь богатеньким и знаменитеньким, и убиваться тебе будет незачем.
С этими словами черепаха сняла с себя ключ и надела его на шею Буратино, который сразу же пошел ко дну.
— Можно, впрочем, и так... — задумчиво сказала Тортилла. — В легенде такая возможность оговаривалась. Ну да ладно...
Она по-хозяйски окунулась в пучину, вытащила куклу за ноги и отбуксировала к берегу.
— Прощай! Желаю успеха. И запомни — я тебе этого ключа не давала. А если разбогатеешь — присылай сватов. Я подумаю.
Шутка была удачной. Лягушки засмеялись так, что выронили лорнеты. Пьяненькая, хохоча, откинула тряпичное забрало своему детищу, и детище тоже захихикало. Тортилла жеманно раскланивалась на плаву. Стоял чудесный летний денек.
Буратино подождал, пока из суставов выльется вода, щелкнул для проверки челюстями и пошел прочь по вытоптанной лисьими и кошачьими следами дороге.

Глава 2

В заполненной винными и невинными испарениями харчевне было душно и полутемно. Карабас Барабас, откинувшись на стуле, тыкал пальцем в лежащий на полу футляр, из которого торчала голубенькая прядка.
— Последняя моя любовь, на хер! Ой — баба! Ай — баба! Хер где еще вторую такую!..
Приглашенные на свадьбу гости почтительно кивали. Дуремар, правая рука виновника торжества, кивал так, что побывал лицом уже в трех закусках. Карабас привстал, держась за край стола, и произнес речь.
— Любовь, на хер, — это, на хер... Это не хер там какой! Ну... Я ее, куколку мою, вот этими вот руками... То бишь, всем сердцем! Ну. Это... Убью паскуду! Ежели она у меня что... Кр-р-расавица моя! Голубка! Доченька! Тьфу!.. Женушка моя!
Карабас вытер бородой обильно проступившие на лице слезы и подал знак. Дуремар подскочил к футляру и откинул крышку. Гости ахнули. Невеста была удивительно хороша. Треснутое в двух местах фарфоровое личико было таким нежным и юным, сложенные на груди ручки были так малы и пухлы — Карабас засопел от умиления, и от умиления же засопели и гости. Мальвина шевельнулась и открыла свои прекрасные глаза. Один, впрочем, не открылся.
— Вот, на хер! — гордо сказал Карабас. Он понимал толк в бабах. И, решившись жениться, долго и тщательно выбирал из того, что висело у него в кладовках или работало на сцене. — Зверь-баба! Розовый куст, а не баба! Мальвина, на хер, Барабас!
В голове куклы что-то ответно клацнуло, она живо выскочила из футляра, приподняла юбки и деловито заплясала, выкаблучивая перед столом довольно правильную восьмерку. Все зааплодировали. Дуремар выдвинул поперек лавку, и кукла, не прерывая танца, ловко заскакала через нее туда и обратно.
— Учись, жаба! — пихнул Базилио свою подругу. Та не отреагировала, с пьяным интересом разглядывая Буратино, проползавшего под столом к большущему пустому кувшину. На шее у Буратино болтался золотой ключ, который можно было пропивать целую неделю, и то, если заказывать самые дорогие напитки.
— Ак-к-кредитив! — выговорила лисица первое, что ей пришло в этой связи в голову.
— Где?! — сшибая кружки, повернулся к ней кот.
— Что? — удивленно спросила Алиса, у которой склероз обострялся по пьянке до немыслимых степеней.
Буратино подтянулся на руках и со стуком упал в кувшин.
— Кто там? — спросил, поворачивая свою бородатую башню, Карабас.
— Откро-о-ой тайну-у-у! — опережая события, загудел сучковатым голосом Буратино.
— Яку таку тайну? — не понял Карабас. Уточнения не последовало. Буратино молча возился в кувшине, пытаясь поставить на место отскочившую челюсть. Карабас пожал плечами и повернулся к осоловевшему Дуремару.
— Почудилось, на хер... Хер его знает, то ли почудилось, то ли хер...
— Премного благодарен, вашсясь! — вскричал Дуремар. Он ел и пил только на халяву, поэтому голодал, а здесь оторвался так, что на глазах заплывал жиром. Карабас отечески похлопал его по плечу, кряхтя, нагнулся и снова завел ключиком Мальвину. Та заплясала.
— Отдыхайте, гости дорогие! — широко махнул рукой Карабас. На пол полетели бутылки и вазы. — Пляши, курва! Любимица моя! Каждому, дура, спляши! Ненаглядная ты моя!
— ...Золотого ключика-а-а-а!!! — нечеловечески взревел в кувшине Буратино. Хайло у деревянного было еще то.
— А пошел-ка ты, брат-кувшин... НА ХЕР!!! — рявкнул Карабас и засмеялся. Он и вообще был простой парень, а тут выпил водки, и еще выпил, и еще выпил, и еще пил, и теперь был просто добрым бородатым бревном. Смеялся он громко, Чиполлино в углу подбросило, но луковица лежала в забытьи еще с мальчишника и не проснулась.
Немного погодя Буратино высунул нос из кувшина и осмотрелся. Все спали. Кто где, вповалку, кроме Алисы, которая раскрыла пасть для финального тоста и заснула стоя, с выброшенной вверх рюмкой в руке и сияющими из пасти фиксами. Буратино выпрыгнул из кувшина, подошел к лисе и, не испытывая никаких чувств, обыскал ее. Украденные в третий раз деньги он положил к себе в рот. Затем сел и стал думать. Процесс этот был неспешен. Для вычисления трижды три ему обычно требовалось сорок минут при хорошей погоде и отсутствии отвлекающих вопросов. Буратино глядел на похрюкивающих во сне гостей, на валяющуюся под лавкой куклу с розовыми у корней волосами и думал, думал, думал.
"Хорошо ли я вложил деньги?" — думал Буратино.

Глава 3

А в это время старый-престарый Карло, очнувшись в ногах еще более старого Джузеппе, поднялся, проковылял в угол каморки и с огромным трудом помочился в дыру. Шушера не успела отодвинуться, но оскорбление снесла молча. Шарманщик гулял уже вторую неделю и пропил в доме все, кроме древней облезлой крысы и пяти последних сольдо, которые уволок его лакированный сын. А так как два старикашки, оклемавшись и задавшись целью, умудрились бы пропить и крысу, то последняя тихо сидела в своей норе, не отвечала на провокации и мечтала о лучших временах, каковые ассоциировались у нее с долгожданной смертью обоих пугал.
— Джузеппе, друг мой! — томно обратился Карло к Джузеппе, другу своему, который по виду, запаху и положению в пространстве напоминал падаль. — Как я рад еще одному утру с тобой! Как прекрасен будет день, проведенный с другом! Хочешь, я подарю тебе сына? Куда, кстати, подевалась эта чертова кукла?
Повозившись на подстилке, Джузеппе выступил с ответной речью. Она состояла из серии пуков, хрюканья, стука головой об пол и заканчивалась немым вопросом.
— О, милый Джузеппе! Как я рад, что могу ответить тебе утвердительно! Сколь сладостно осознание мною того, что кроме чудесного друга Господь послал мне также пять звонких сольдо! Вставай, дружище, и мы пропьем их во славу Божию! — Карло ударил себя пятерней по карману и прислушался. Звона не было. Джузеппе раскорячкой, держась за стену, начал вздыматься над поверхностью. Карло ударил по карману другой рукой и прислушался другим ухом. Джузеппе, балансируя головой, выпрямился и, помогая лицу руками, сформировал улыбку. Карло засунул лапу в карман и окоченел. Деньга в кармане ни копейка не был...
— Па-а-абереги-ись!! — вдруг заорал быстро уставший от вертикальности Джузеппе и с грохотом обрушился на пол. Он был сильно побитый жизнью человек и не мог стоять долго...

Глава 4

"Хорошо ли я вложил деньги?" — в сто девятый раз подумал Буратино и приготовился к сто десятому. На большее кукла не была способна. Она умела прыгать, харкать, сносно материться, воровать ненужные вещи, но мыслить в силу деревянных причин не могла. А уж о том, как извлечь из спящего Карабаса истину, затруднился бы подумать и мудрец.
И тогда истина открылась сама. Карабас всхрапнул и повернулся набок. На оголившемся брюхе его синели большие печатные буквы и пучеглазая черепаха, пронзенная стрелой. Буратино ударил себя по голове, напрягся выше всяких возможностей и прочитал: "Тайна золотово ключика. Ф каморки у старово Карлы за нарисованым ачигомъ. Павирнуть два раза. Слава труду!"
Буратино захлопнул рот, поднялся и пошел к выходу. У порога под ноги ему кинулось маленькое растрепанное существо.
— Век воли не видать, милый, любезный, деревце мое красное, дубак мореный, возьми с собой! Стирать буду, гладить буду, плясать буду, петь! Ай, возьми, не прогадаешь! Ай, верна буду, любить буду! Почет, уважение! Стирать, гладить...
Поколебавшись, Буратино взял притихшую Мальвину за руку. Скрипнула дверь, и обе куклы растворились в темноте...
Первой вышла из анабиоза лиса. Она тихонько опустила стакан на стол, растолкала кота и пошла обирать спящих, складывая часы и деньги в распахнутое декольте. На удивление бодрый Базилио суетился вокруг стола и сливал остатки в пузатую бутыль. После каждой слитой рюмки он потирал руки. Кот был потомственным алкоголиком и очень этим гордился. Потомственным алкоголиком была также лиса. Однако она больше гордилась своим маркитантским прошлым.
— Жалко мужика, — посетовала Алиса, снимая с Карабаса часы. — Бросила его эта ведьма. Как пить дать с деревянным убежала.
— Сам виноват! Нашел с кем судьбу делить! — отозвался кот. — От нее Пьеро еле живой ушел, а уж на что крепкий парень был! Хохотать мог трое суток подряд, а теперь со связанными рукавами лежит, и через полчаса колют его.
— О! — обомлела лисица. Читала она быстро, по диагонали.
— Чего? вскинулся кот.
— Ничего. В ухе стрельнуло, — Алиса бережно прикрыла брюхо Карабаса шинелью и глянула на подельника. — Надо бы догнать деревянного. У него штаны новые байковые, а у меня племяш без штанов порхает. Подарочек ему будет.
— А у дуры фарфоровой парик знатный! За такой парик и самой дуры не жалко! А я животное немолодое, красоту теряю. Мне бы тот паричок сгодился. Пошли!
Кот и лиса тихо удалились, оставив за собой очередное преступление и грязные в любую погоду следы. Светало...

Глава 5

...Рассвело. Буратино с Мальвиной подошли к самой развилке и тупо уставились на указатели. "В дамки" — было написано на одном. "К черту на рога" — было написано на другом. Буратино трижды прочитал вслух и задумался. "Не проглотить ли деньги?" — напряженно думал Буратино.
— И он еще думает! — взвизгнула вдруг Мальвина. — Он еще выбирает, столб телеграфный! Я тебе покажу в дамки! Я тебе покажу по бабам! При живой-то жене!..
Она схватила деревянненького за неошкуренную руку и потащила направо, по усеянной белыми костями заросшей дороге. "К черту на рога. 300 метров"- было написано на следующем встретившемся им знаке.
...А в это время Карло, держа за локоть Джузеппе, которого слегка парализовало на солнце, шел по компасу на восток.
— И ведь хотел еще девчонку выстругать! А сначала хотел себе бабу выстругать, да бревна по вкусу не нашел. Козел востроносый! — ругался шарманщик. Силы его с каждым шагом таяли, а злости прибавлялось. Он уже пару раз собирался треснуть сомнамбулически передвигающегося Джузеппе по чайнику, но оба раза его останавливало неиссякаемое чувство дружбы. Он брел, стараясь наступать на муравьев, и из последних сил махал в воздухе прокуренным кулаком. — Пять сольдо, блин! Пять, падла, сольдо, блин! Три дня работы и экономии! Родной сын! Полено сосновое! У родного отца!..
Прибивая плевками пыль, сатанеющий Карло железной рукой держал на боевом курсе своего друга. Неудачно высморкавшийся Джузеппе блестел на солнце и шел медленно, но верно. За поясом у него был топор. За поясом Карло были два топора и выдерга. Они шли восстанавливать поруганную справедливость.

Глава 6

А в это время в дурдоме был обед. Унылый Пьеро, уныло поздоровавшись с раздатчиком, сел за свой столик. Буйных кормили под присмотром и всегда с ложечки, но в этот раз дежурил Артемон, и Пьеро, в ожидании частичной свободы, уныло поздоровался и с ним. Артемон оскалил нечищенные от рождения зубы, развязал подопечному рукава и подал ложку. Пьеро уныло поздоровался с салатом и зачерпнул его ложкой.
— Как задница? Пухнет? — весело спросил Артемон и заржал смехом абсолютно здоровой лошади. Пудель служил в больнице уже восемь лет, и это были единственные слова, с которыми он обращался к больным. Санитаркам он говорил: "Стой! Кто стоит?" и при этом показывал на свою ширинку, а главврача встречал утром древнеримским приветствием. В больнице его любили. Пьеро слизал с ложки салат и принялся за первое. К запаху он был равнодушен, неизвестного происхождения мясо его не пугало, упавших в суп комаров он почитал за петрушку. Но волос... Волос!!!
— А-а-а!! — заорал отнюдь не Пьеро (он как-никак дал обет молчания), а добрый пес Артемон, которому в добрую харю плеснули сразу первым, вторым и третьим. Побелев от отвращения больше обычного, арлекин помчался к выходу. Растопыренные руки санитаров поймали воздух, выбитая напудренной головой дверь перестала быть дверью, а сверхзвуковой от ужаса арлекин уже летел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Средняя скорость его была велика.

Глава 7

Карабас Барабас проснулся в добром здравии от одного из громких звуков, издаваемых во сне дорогими гостями.
— Кр-р-расавица моя! Кук-колка! — ласково зарокотал он, поглаживая здоровенной конечностью кожаный футляр из-под супруги. — Конечно же, курочек кормить пошла... С ранья самого курочек кормить пошла, половички вытрясать, рукоделица моя... Газончик пошла поливать, буренушек доить, косить пошла, сваи вбивать... Пупсинька моя нежная!
За семьдесят пять долгих лет Карабас был женат многажды. Сотни девушек, баб и кукол прошли через его потные объятья. Много маленьких бородатых детей бегало по свету с характерно выпученными глазами и зубастыми ртами. Но любовь посетила старого театрала впервые. Он нашел Мальвину на дне самого забытого сундука, долго светил ей в лицо фонариком и теребил баки. Когда же кукла очнулась от векового сна и чихнула, из необъятного зада Карабаса уже торчал целый пук амуровых стрел. Трясясь от нежности, Карабас вычистил куклу, починил ей речевой аппарат, соображалку и плясовой механизм. Стыдливо отвернувшись, переодел ее в новое платье. Конфузясь, предложил ей брачный контракт на семи листах с ежедневным супом и небольшим окладом. Мальвина долго молчала. А когда ее склеившиеся от длительного хранения уста разверзлись, она напищала старому пердуну столько любезностей, сколько тот в единицу времени отродясь не слыхал. Окученный умелой шлюшеской рукой, Карабас непоправимо разомлел и отдался неге. По утрам же, когда добрый хрыч засыпал весь в помаде и фарфоровых укусах, его растрепанная любовь шарилась по комодам и воровала заначки. Ко дню свадьбы она успела обокрасть суженого на сто сорок пять сольдо, две запонки, ручку, а также ухитрилась оформить на себя его подержанный "запорожец".
— ...Бог ты мой! — прошептал Карабас Барабас, он же Карбас Баркас, он же Карабашка Барабашка, он же Пидарас Фантомас — Мальвина любила придумывать имена — и упал в обморок. Записка, лежавшая на столе и придавленная его, карабасовой, вставной челюстью, гласила: "Старая свиня нинавижу иди в жопу с приветом твоя Мольвина".
Хлопотливый Дуремар вызвал скорую, полицию, родственников и гробовщика. Очнувшийся от чесночной клизмы Карабас расшвырял врачей, полицейских, родных, загнал под диван гробовщика, вооружился самой беспощадной из своих плеток и пошел убивать свою жену. Глаза его были сухи и выпуклы. Сзади, волоча мотоциклетную цепь, скакал Дуремар.

Глава 8

...Карабас зашел слева. За ним, укутанный в зеленое и утыканный ветками, полз Дуремар. За ним ползла мотоциклетная цепь.
...Карло зашел справа. За ним хромал безголовый в рассуждениях и безрукий в работе Джузеппе. За ним хромала его дурная слава плохого бойца.
...Лиса Алиса и кот Базилио зашли со стороны солнца. У Алисы в руках был большой армейский сачок. У кота была мышеловка и набор тактических приемов в очкастой башке.
— Только тебя одного! — твердила Мальвина, целуя и целуя Буратино в надежде достать языком спрятанные за его щекой пять сольдо. До ста пятидесяти ей не хватало ровно пяти. — Только тебя! Век воли не видать! Только тебя!
Буратино молчал. Он лежал горизонтально и глядел перпендикулярно. Он глядел вверх. Вверху было небо. Буратино лежал на земле и глядел в небо. В небе проплывали облака, похожие на знакомых кукол, на столы, на птиц, на булки, на рубанок, которым выстругал его старый Карло. Он помнил наждачку и визг сверла, свой первый взгляд в зеркало и удивление Шушеры. Он помнил все. И он впервые подумал о том, что ему есть о чем думать. Он выплюнул на траву деньги и засмеялся. И ему понравилось смеяться. И он опять засмеялся, глядя, как Мальвина ползает по траве. Действие морилки, которой пропитал его папаша, прошло. Буратино понял, что он — дерево, и что он — не самое худшее из деревьев, и что это — совсем не плохо.
— Это здорово! — сказал Буратино, повернулся на живот и стал разглядывать хмурого лесного клопа, который жрал травинку у него перед носом. Клопу было три недели, Буратино — три года. А по вечному небу плыло и плыло облако, которому суждено было прежить их обоих, которое стало свидетелем и пролилось потом слезами, и исчезло к вечеру в темной дали, там, где не знают о здешних бедах, где не таскают плеток и не рубят деревьев...

...Пьеро вернулся через месяц небритый и тощий под руку с фарфоровой бабой, у которой не было лица. Она была нема и глуха, ничего не просила и могла только сидеть и плясать. Пьеро часами баюкал ее на коленях, целовал потрескавшиеся ладошки и что-то шептал туда, где некогда торчало ухо. Он был счастлив. Иногда вечером к паре подсаживался Артемон, совал Пьеро кулек с финиками, тот предлагал подруге, и все трое молча жевали. И плевали косточки на пол. В щель которого провалился давно забытый всеми тяжелый желтенький ключик. Пьеро подобрал его на поле боя и носил как память до тех пор, пока не прохудился его единственный карман. А как только карман был зашит, Пьеро кинулся целовать руки своей умелице, и больше уже не вспоминал о том, что было до того, как они встретились снова.

СВЯЩЕННЫЙ ВЕТЕР

…Вот уже сплошной океан внизу. Тонкая полоска земли исчезла ровно через двадцать пять минут после взлета. Еще через десять мы закончим набор высоты и ляжем на боевой курс. Нас трое в маленьком самолете с большими красными кругами на крыльях. Молчаливый и хмурый Тошиба Ноутбукэ разглаживает лежащую на коленях карту. Он штурман. Худой и длинный Примируки Сучара шевелит педалями справа от его головы. Он пилот. Мы летим на север-северо-запад в полном одиночестве, без эскорта. Наш «Аичи» перегружен и плохо слушается рулей. Наш четвертый сентай в полном составе стоял шеренгой, когда мы шли по летному полю. Наш маленький седой командир отдал честь, когда мы на рассвете взлетели.

Им обоим чуть-чуть за тридцать. Ноутбукэ до войны работал конструктором воздушных змеев и был женат. Их дом в Киото сгорел во время майских налетов, жена пропала, Ноутбукэ стал злой, в последнем бою завалил три «эвенджера» и «хеллкэт», все тараном, был сбит над морем, потерял ногу и голову, вернулся на базу через неделю верхом на морской корове. Теперь он больше не истребитель.

Сучара очень спокойный. Как и все по-настоящему невезучие люди. Его сбивали шестнадцать раз. Он уже иронически улыбается, когда техник докладывает ему о готовности борта к вылету. И громко смеется, когда впереди появляются долгожданные американские самолеты. Он давно уже ничего не боится. В последний раз его сбили даже не в бою, а случайно. Свои. Из сигнальной ракетницы одним выстрелом. И парашют опять не раскрылся. И упал не в воду, а головой вниз на единственную бетонную полосу грунтового аэродрома. Со вчерашнего дня он тоже не истребитель.

Мне под сорок. Я танкист и ничего не понимаю в полетах. Я русский и совсем не говорю по-японски. Я очень жалею, что напился и угнал из части этот проклятый танк. Не понимаю, как оказался в Японии. От парка нашей дальневосточной дивизии до Хоккайдо херова туча километров земли и моря, подводные лодки, погранохрана, цунами, таможня, минные поля и болота. Как так получилось? Совсем не помню. Помню только, как пропивал непонятливому косоглазому рисоводу застрявший на его делянке родимый танк. Только пропил, только рукавом с шевроном занюхал – и тут же они явились. Маленькие, зелененькие, в фуражках.
- Сестакоку-сан? Задерастути. Вы арестованы дезертир перебессик военнопренный рагерь тюрьма расстрер пурями из пуремет прям сисяс. Понимацу? Испугацу? Срусайте дарьсе. Император добр. Разрешицу военнопренный воевацу, есри хотецу. Прям сисяс. Подписацу?

А куда денешься? «Арисака» тяжелая, приклад крепкий, голова долго потом гудит. Они бойкие. Им как два пальца другим концом повернуть да в упор шмальнуть. Самураи. Ростиком народ маленький, но серьезный. Плюнул, подписал. Только писарь промакнул – и тут же они явились. Два коротких желтых полковника ВВС.
- Сестакоку-сан? Пиривет! Поздравряем. Будете сружить с нами. Цетвертая эскадрирья первого порка сестой дивизии пятой армии его императорского, царского, князеского верицества, высоцества, преосвясенства…
Ну, короче, захомутали. Стрелком-радистом посадили в бомбардировщик. В самый хвост, где до войны туалет был и маленький багажный отсек. Вместо туалета дырка теперь в полу, вместо ремней багажных турель с пулеметом. К нему три ленты. Две холостых и одна пустая. Не доверяют. Так, суки, и говорят.
- Не доверяем! Вы, Сестакоку-сан, по цери все равно в рюбом сручае промахнецу. Оцькарик. Пьяниса. Обе руки из зопы. Орузие доверить нерьзя. Но стрерок-радист бомбардировсик сидеть обязан. Так сьто сиди. Как американ увидис – кидай в него пуремет…

Океан велик. Небо чисто. Не знаю как они, а я чувствую себя засранцем, нарушившим великую чистоту. И собравшимся в очередной раз нарушить главный человеческий закон. Ведь я лечу убивать. Мне смешно. Я ж хвостовой стрелок. Когда на последних метрах пике наш «Аичи» врежется в стальную палубу крейсера, я буду сидеть вперед жопой. Стоит сейчас, наверно, звездно-полосатый капитан у себя на мостике, спокойно курит и не знает, что к нему летит моя жопа. Бледная и костлявая, как смерть в представлении человека.

Сучара опытный пилот. Посмотрел на часы, похлопал по плечу Ноутбукэ. Тот сверился с картой, кивнул. Сучара вырубил движки, зафлюгировал винты, три раза стукнул кулаком по сиденью. Обернулся, прошипел что-то. Понял я, понял! Делаю. Не шипи, балда. Не дите, обязанности свои знаю.
В дальнем полете горючку приходится экономить. До Тиниана еще часа три с половиной-четыре, ветер встречный и очень сильный, птиц много, смятыми тушками весь самолет уже облепили. Даже если самую бедную смесь двигателям давать, все равно ни в какую не долетим. Так что мой выход. В буквальном смысле. Наружу. Высовываюсь по пояс из верхнего люка, руки в стороны, машу равномерно. Полчаса. Потом Ноутбукэ сменит.

Машу. Холодно. Никак не согреюсь. От недостатка кислорода глупости всякие в бошку лезут. Что американцы союзники. Что я не только дезертир, а еще изменник. Что негоже трезвому танкисту на корабль из облака падать. Что глупо будет, если…

Вижу, вижу, блин! Да не дергай, дурак! Сам залезу!

Патруль британский. Четыре «спитфайра» правым пеленгом сзади. Вот непруха! С самого утра косяки сплошные кругом. На завтрак вместо усиленной летной нормы опять медаль «За систематическое недоедание» прицепили. Вместо бензина – это на боевой-то вылет! – снова какой-то дрянью из бутылок заправили. Вместо путных бомб тонну спичечных головок – вся дивизия месяц стригла! – в самолет насыпали. И даже карту, суки, нормальную пожалели! Глобус дали. Хорошо, Ноутбукэ ловкий, школьный атлас в штабе упер, пока мы с Сучарой в коридоре дрались, писарюг с дежурным на себя артистически отвлекали.

Патруль. Береговая авиация, истребители. Четыре пушки на каждом. Кранты. Ну, сорву пулемет с турели, метну. Ну, допустим, попаду. Дальше что? Дальше один заход – и амба. Только перья с яйцами полетят. Англичанин мужик серьезный, службу туго знает, тактику ему в летной школе не на пальцах растопыренных объясняли, а…

О-о-о… Ни х-хера себе… Такое вижу впервые. Не четыре пушки, а пять. На каждом. Кроме тех, что в крыльях, из кабины еще торчат. Длинные. Шевелятся. Бля-а… Вот это ствол! Метров семь. Дергается. Как будто от нетерпения. Как будто небо долбит перед собой.

Ноутбукэ обернулся, оскалился. Руки поднял, башкой качает. Палец мне большой кажет. Да понял я уже, понял… Везунчики мы сегодня. Счастливцы.

Их у англичан целый полк такой летает. Гвардейский. Особые летчики со специальными самолетами. Слепые. С длинными тросточками. Герои. По многу раз сбитые, горевшие, ослепшие, некоторые без ног, командир ихний, говорят, еще и глухонемой. В небе их никто не трогает никогда. Встретить – хорошая примета считается.

Сучара ручку плавненько от себя, левую педаль в пол. Уходим. От вполне возможного столкновения. Дружеский привет вам, убогие! Калики перелетные… Мы вам не враги. Мы уходим.

Смена. Теперь Ноутбукэ машет. Он хитрый, гад. Личико свое желтое ветерку подставлять не хочет. Кулибин. Глобус-то не выбросил, закурковал. Теперь вот две малых в нем и одну здоровую дырки сделал. На бошку натянул. Шлем. Африкой вперед пялится. А машет-то херовенько. Высоту теряем. Филон…

Гряда какая-то внизу. Острова. Для Сучары ориентир, для меня маленькие кусочки тоски. Не люблю плавать и летать. Люблю ходить. Ходить легче и привычней. Да и не острова нам нужны. А остров. И не сам, а возле. И не нам, а…

Бр-р-р! Руки одеревенели. Глаза остекленели. И нос забило. Похож я сейчас, наверно, на старое чучело с чердака. Так ведь дальние полеты – не шутка. Война не мама. Господин капитан Отзабору Докучи, дивизионный психолог, однажды на занятиях так сказал:
- Васа профессия – это быстрая доставка смерти потребитерю на дом. Поэтому выгрядеть вы дорзны соответствуюсе. Цем хузе, тем руце. Поэтому вам и запресено мыцу, брицу и стрицу. И рекомендуется не подтирацу. Потому цьто вы воины. А война – это страх и узас…

Да, война… Страх и ужас, все правда. Я до финской классным токарем был. На Кировском. Бронь имел. Женатый, сопляков двое. Но, как ноябрьские отгремели, так меня за муда и взяли. Призвали. Из новой кожи в старую кирзуху переобули, винтарь сунули – и вперед. На дот. Сперва по снегу, потом по теплым телам. Которых, как снежинок, перед этим дотом нападало. Сытый, гретый, за бетонной стенкою финн сидит и через узкое окошко пропуска на тот свет дает. Только попроси. Только встань.

Опять же, не помню практически ни хера. Не видел потому что ни хера. Очки кровью с Серегиными мозгами залило, да темно уже, да метель… Он, Серега, передо мной как на провод электрический наступил, дергается весь, трясется. Грамм на двести потяжелел. В тишине упал. И я в паузу. По Сереге два шага и еще. Метнул. Пока летела, он новый вставил. И мне. В санбате встретились потом. Я живой дырявый, он дохлый рваный. Доктор наш бился-бился, вытащить его хотел, трубки ему вставлял, колол, нервничал. Особист же рядом стоит. Воскресить требует. Для допроса. А финн, башка набок, синий весь, голый, целый глаз открыл и особисту говорит:
- Куй тебе! Комиссарска морда…
И помер. И доктор ему не от прибора своего щетки, а от полкового генератора на всю шкалу – ка-ак врубит! Аж стол к потолку подпрыгнул. А финн руку поднял, пальцем глаз открыл, на особиста глянул и говорит:
- Фторой куй тебе! Большевицка сука…
И снова помер. И так весь день. Даже Тимошенко его успел застать, маршал. Срочно на кукурузнике прилетел. Тридцать пятый ему достался, и сталинской сранью его назвал. Подкованный такой финн был, имперский, бывший. Вроде в первую еще служил. «Георгий» при нем нашли. Офицерский.

А мне хера на шнурке. Только отпуск. А она, курва…

Короче, ботву ее длинную на кулак себе намотал и говорю:
- Куй тебе, а не дети! Отвезу к матери, раз в месяц можешь приезжать, но не чаще.
А хахаля у проходной выждал, репу ему напарил, ветку одну сломал и говорю:
- Люби ее крепко! Узнаю, что слабо любишь – приеду, все корни вырву.

И обратно в часть. А там переформирование. Переодевание полным ходом. Вместо одной каски целые стальные костюмы на гусеницах дают. С пушками. На троих один. Короче, в башню заряжающим меня сунули. Муторное дело. Официант. Взял, донес, подал. Взял, донес, подал. И грохот. И дышать нечем. И оно все ладно бы, кабы не…

О! Цветочек оранжевый. Распустился. Еще один! Спасибо, спасибо… Очень красиво на голубом фоне. Очень вовремя. А то забыли мы, кто и где. Сучара вон слюни на воротник пустил, спит. Автопилот, из трофейных ходиков переделанный, врубил и откинулся. Сны свои японские смотрит. Про рисовые колобки, про веер, про маленькие титьки под тоненьким кимоно. Все, вставай давай, банзайчик! Артиллерия под нами. Шрапнель по нам. Гавкалки зенитные, свора целая…

Уклонение на скорости – маневр сложный. Перегрузка аж в восемь единиц, все трещит, потайная клепка то там, то сям узкими щелями расходится. Вправо. Со снижением. Ноутбукэ, лапоть хренов, вовремя не убрался, глобусом в проеме застрял, орет. Тормоз. Аэродинамический. Влево. Вниз. Три цветка рядом. Два близко! Очень!! Сучара!! Куда ты, блин, мышь летучая…

Вниз, куда ж еще… Вон он как… Здесь, значит. И сейчас. Понял я. Понял! Понял я, сука!!! Понял тебя, падла, с-сука, братан!!! Вниз!!! Подавитесь сейчас, суки!!! Вниз!!! Дави!!! Дави, Сучара, братан!!! Дави их, гадов!!! Нами!!! Дави-и-и!!! Врагу-у-у!!! Не сдается!!! Наш гордый, блядь!!! Не сдается!!! Дави-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и…

… и-и-иху ма-ать! Вот, блядь, клоуны! У людей война, а им весело. Пляшут, блядь. Салют, блядь, пускают. Шашлык у них, у блядей. Блядский ро-о-од! Целая толпа. В галстуках. И в коротких штанишках. Дети!

Скауты, да. Буржуйские пионеры. Слыхал. Дети. Шейки вытянули и смотрят. Как Сучара над самыми верхушками нас выводит. Слушают. Как стонем мы впятером, два железных и три мясных. Выводи, Сучара, братан. Дети. Маленькие. И чем ближе, тем меньше. Выводи-и, брата-ан… Этого нельзя. Нет.

И приказ нарушить нельзя. Хоть и отвечать не придется. Разве что перед богом. О котором, впрочем, только лишь одно известно. Что он не фраер.

Грыжа у него будет, как пить… Я б не смог. Жилистый ты мужик! Я б не сдюжил. Махину такую… У самой у земли… Дети… Какого, спрашивается, хера? Откуда? Молоток ты, Сучара. Глаз у тебя вострый, как … А? Ась? Чего-сь?

Нну… Надо было ожидать. Ннда… Тихо, тихо, родимый, тихо! Перевяжу сейчас. Ннет… Заткну… Тихо! Сиди тихо! Расслабься. Хлещет вон. Доигрался. Да-а-а…. Беда-а-а... Вот и вторую голову штурман наш потерял. На бис.

Помню, как с обновкой из госпиталя вернулся. От манекена магазинного ему присобачили. Проводов напихали, стеклянные глаза вставили. Дурень дурнем. Швы болят, в строю равняться не может. Жрать нормально не может. Супа в резиновую грушу наберет, за ширму спрячется, штаны сымет – поел. Бродит вдоль стоянки, потихонечку привыкает. В лес пошел. Доктора ему свежий воздух прописали. Прогулки. Находился, надышался, уснул. Дятел сверху тихо спустился и всю новенькую башку ему издолбил. Господин майор Исиропу Наруки, хирург, так ему сказал:
- Ты, Тошиба, дурак. Но герой. Но урод. Но пример. Но не знаю, хоросий ири прохой…

Ну, вот. Заткнул. Давай ляжь теперь. Полежи. Покури-ка на вот возь… Блллядь!! Прости… Ложись, ложись, не дрыгайся, уже ж легче… На куртку мою, накройся. На-ка вот планшетку тебе под голо… Блллядь!! Прости… Да не маши руками-то, не маши! Хватит. Ты свое уже отлетал.

… кабы не война – совсем был бы я другой человек. Каб не войны. В сорок первом осенью, когда последний разваренный ремень на семерых поделили, съели, замполит, товарищ старший лейтенант Голобабый, Андрей Матренович, вечная ему память, из землянки выбрался, последним невыпавшим зубом цыкнул, пальцем пошатал, вынул, выкинул, обернулся и говорит:
- Ну, хера ли цеперь… Цеперь узе ни хера. Выбора больсе нет. Или мы на них сицяс кинемся, или завтра они по нам без проблем на Моцкву проедут…

Из трех танков один все-таки завели. Мой. Соляры кот нассал, зато боекомплект полуторный. Попрощались. Мы трое под броню. Они четверо сверху сели. Плюс вши на всех. Ежли вместе считать – то полный состав полка. Водитель крест алюминиевый самодельный в рот вложил, по башке себя хлопнул. Тронулись.

А немец, гад умелый, даром что наступает, а минами, стервь, весь передний край себе обложил. Левой наехали. Бда-м-м-м! И встали. И изо всех пулеметов по нам. По ним. По ошметкам их. По танку всех в минуту размазали.

А по нам из пушки не просто так. С чувством. Прикатили, не торопясь. Покурили. Обсудили дальность, поправку. Прицелились. Кофею из термоса выпили. Зарядили. Офицерик серенький ручку поднял. Бдам-м-м-м! И вместе с пушкой его слизнуло. Это Сашка, командир, раньше меня очухался. Бдам-м-м-м! И машину штабную со всей камарильей разворотил. Попялиться приехали, колбасня. На беспомощный русский танк. Думали, убило нас всех. А ниточку в херову дырочку вам не вдеть?! Бдам-м-м-м! И окопчик ихний уютный в кашу. С мясом. Официант! Снаряд! Бдам-м-м-м! И за папу с мамой полную ложку вам, суки, нечисть, падлы, козлы рогатые!

Башню как снесло, видел. Как заклинило, через нижний мы с Сашкой вылезли да назад. Сапоги красные у обоих. Хороший водила был. Верующий. Имя у него старинное какое-то было, длинное. Как гвоздить они из зенитки взялись, так его сразу и раскидало. На буквы. А мы в воронку. А башня ме-е-едленно так летела. Как будто нес кто-то. К нам. Бдам-м-м-м! И свет потух. Своевали.

Тоже люди, конечно, немцы… Херовые только. Стоит, специально для тебя жрет. Вдумчиво так, со смаком. Перед носом прям. Невозможно глаз отвести. Стоишь, за колючку держишься, языком шевелишь, губами двигаешь. Как бы помогаешь ему. Жевать. А он кусок не доест, опустит. И в тебе аж холод в груди. Надежда. Она последняя сдыхает, то правда. Стоишь, смотришь. Как он? Неужто… Спиной повернулся, кусок внизу держит. И плечом так. Бери, мол. И падаешь! Коленками в землю, руки, губы, душу к тому куску тянешь! И – пр-р-р-р-р-р!!! Прямо в душу тебе. Пердит. Аж полы у шинельки навыверт. Хохочет. Другие тоже. Кланяется им.
А кусок собаке. И по холке нежно ее. Перчаткой.

На одной сырой брюкве далеко-то не убежишь. Не кролик же. Хотя… Герр лагерфюрер фон Танн на разводе как-то сказал:
- Ви есть кто? Ви есть жалкий кучка, которий осталься после ваш большой армий. Шайзе. Дрек. Ха унд ха! Ви есть никто. А кто никто не есть, тот не есть. Не кушать. Его сам кушать. Ха-ха! Русский зайка есть волки пайка. Хо-хо! Дер фольклор…

Кто восстал, те легли. Поголовно. Только мы с Сашкой да с мадьяром еще одним просочились. Да Иржи-чех. Да француз. Граф, между прочим. Забыл, то ли Бессемьи, то ли Насвинье. Юркий такой, первый за колючку вылез, когда поляки дизель взорвали. А евреи все легли. Костьми. Самые скелеты были из всех.

Две недели под землей, как кроты. Старуха. Сама нищая. Когда принесет, а когда так. Схрон в лесу. От людей подальше. От собак. От еды. Сашка землю ковырял, ковырял… Потом вдруг как давай жрать! Все, думаю. Сбесился боевой дружок. Обратная эволюция, так сказать. От человечка до червячка. Но нет. Как прочухали – все накинулись. Сла-а-адко. Хер их знает, подснежники там или кто. Цветы, короче. Луковичные культуры. Ногтями землю над собой драли, хватали, не жуя лопали. Интересно вот теперь, если ты луковицу сожрал и у тебя из сраки цветочек вырос, то ты кто? Клумба? Или цветкова мама?

Тиниан? Или нет? Погода отличная, видимость идеальная, но поди-ка тут разбери… Сучара в карту уставился. Контуры, наверно, сличает. Она ж контурная. Без названий. Типа «Раскрась сам и покажи дедушке». Отложил. Значит, не сошлось. Значит, поживем еще. И капитан этот в своей рубке живым еще постоит. «Индианаполис»… Красивое название. Крейсер.

Артык… Некрасивое название. Лагерь. Надо ж! Одну лишь буковку поменяй – и будут тебе пляжи с шезлонгами, костры с песнями да задорные крики маленьких пролетариев. А так… Вышки, попки, урки. Начальнички, собачки, колючка. И срок. Что значит, за что? За измену Родине в извращенной форме в военное время в особо крупных размерах. Потому что с такого-то по такое-то не в рядах ты с оккупантами воевал, а в шайке с хер знает кем. Не партизан ты, а куртизан политический, проститутка, блядь, предатель, наймит вражеский, холуй, полицай! Где свидетели? Где бумаги? А?! Кто докажет, что эшелоны под откос немецкие ты пускал, а не наши? Где написано и подписано, что пули да осколки в грудь да в брюхо от них ты получил, не от нас? А?! Вот свидетели. Вот бумаги. «Сим доношу, что такой-то…» Ты, сволочь! «Сим заверяю, что вышеупомянутый…» Про тебя, падла! С-сиди, с-сука и не вякай больше, пр-ропидор!..

Вставай, брат. Имеешь возможность оправдаться и искупить. Переодевайся. Вон тот танк – твой. Вот этот командир – твой. Вон те бугры на горе – япошкин укрепрайон. Завтра, с рассветом. После артподготовки. А сегодня – на-ка вот тебе, выпей…

… Выпили ссаки ихней горячей по полнаперстка. Потом инструктаж на завтра. Господин полковник Тонука Каноэ, замкомдив, долго не рассусоливал. Задачу поставил тремя словами. Долететь, обнаружить и уничтожить. Последний самолет, последняя горючка, последняя взрывчатка – все нам. Мы обязаны. Ты обязан, Сучара. Боги любят, когда в огне ты падаешь с неба. Ты обязан, Ноутбукэ. Боги знают, что ты знаешь, как надо мстить. Ты должен, русский. Твой бог, если он у тебя есть…

Есть! Он! Сверился Сучара и карту не отложил. Отбросил. Лицо ко мне повернул. Видел я такое лицо. Не раз. И у меня такое лицо. Наверно. Понял тебя, братан, не трать… Он, остров. Он, крейсер. Да, вижу, подходит уже. Привез. Серый, хищный, огромный. Беременный. Даже очень.
- … Да, оцень много. Сто, двести тысяць смертей. Корабрь привезет, на острове соберут, в саморет погрузят. Необыцьная, не такая, как раньсе, бомба. Церый город убивает. Зенсины, старые рюди. Дети. Допустить нерьзя. Нет. Рюбой ценой уницьтозить…

Сбить. Поджечь. Расстрелять. Со всех сил старается. Как руки, сволочь, трассы свои к нам тянет. Испугался, сука. Боишься, сука. Сдохнешь, с-сука! Держи, Сучара!!! Держи!!! Курс!!! Держи!!! Так!!! Та-а-ак их мать носом в рот!!! Курс!!! Хер с ним!!! Хер с ним, что убило!!! Ты курс держи, братан!!! Ку-у-урс!!! Держи-и-и!!! Бог есть!!! Не фраер!!! Не дрыгайся, братан!!! Не вались!!! Делай!!! Делай их!!! Мужик!!! Один!!! Мудрый!!! Сказал!!! Де…

…лай, что должен.
И будь, что будет.

О ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДОБРОТЕ

"В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на мотоцикл, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Всё."

Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.

"всякое дерьмо любит наш народ"(с)группа Ленинград
"не ту страну назвали Гондурасом"(с)Н.Фоменко

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Почему один и тот же человек ведет себя то как альтруист, то как сволочь: научно-популярное объяснение с привлечением барсука и пчелы

Статья о добре, зле, воронах, слонах и философах, объясняющая, почему мы все такие хорошие, хотя иногда и плохие.
Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Александр Котляров

Всегда найдутся любители поругать человечество. Злобное, агрессивное, безжалостное, забывшее добро человечество, которое, положа руку на сердце, давно стоило бы стереть с лица планеты за гадкое поведение. Занимаются этими обличениями в основном сами же люди (хотя можно встретить и хорошо обученного попугая, сутками орущего «дураки!» в пространство ноосферы).
Но так ли уж плох человек? Действительно ли наша натура изначально столь порочна, что удержать нас от безостановочного людоедства можно только строгими вожжами церкви, милиции и голливудской пропаганды?

Философические опыты

На эту тему очень качественно ломали копья философы прош¬лого. Самыми знаменитыми в этих дискуссиях стали, пожалуй, англичанин Джон Локк и немец Иммануил Кант.
По ходу статьи ты встретишь 4 этические задачи. Запиши свои ответы до того, как начнешь читать заключительную часть.

Первый убедительно доказал, что в душе нет врожденных идей и мы рождаемся явно слепыми и к хорошему, и к плохому. Лишь личный жизненный опыт и воспитание делают нас по-настоящему людьми.

Кант же доказал бытие Бога через наличие «нравственного закона внутри нас». Потому что ничем, кроме наличия высшего разума, влияющего на каждого человека, нельзя объяснить, например, любовь, самопожертвование, благоговение, милосердие и прочие замечательные вещи. Их ростки заложены в нашу душу изначально самим Творцом, и только от нас зависит, дадим мы им развиться или сделаем ставку на свою греховную, звериную сущность. И с Кантом довольно долгое время трудно было поспорить. Действительно, почти каждый человек явно понимает разницу между добром и злом, при том что зло часто бывает притягательнее. Зачем делиться конфетой с Мишей, если куда слаще сожрать ее самому? Тем не менее нередко даже самые маленькие дети, ничего не подозревающие об альтруизме и милосердии, с готовностью делятся сладостями и игрушками. Разве тут нет противоречия с их природными потребностями? Разве не видим мы в таком поведении явное свидетельство того, что без высших сил в создании человека не обошлось?

Ни одно животное в мире не может быть так разумно, так нравственно, как человек, венец творенья. Ну а когда мы преступаем свою разумность и нравственность, забываем глядеться в зеркало Бога, вот тогда — да, нас ждет грязнейшая канава скотства и будем мы ниже всех тварей земных...
Довольно долго концепция человеческой личности, состряпанная из скрещенных идей Канта и Локка, считалась основной, да и сейчас у нее немало поклонников. Увы, но к реальности она при всей своей симпатичности не имеет никакого отношения.

Всегда ли человек разумен?
Кстати, о венце творенья. Знаешь, что случится, если запереть в комнате щенка и младенца, обеспечив их питанием и уходом, но лишив любого общения? Правильно, через несколько лет, если мы откроем дверь комнаты, нас встретят две собаки. Осознание того, что вне человеческого общества ребенок вырастает диким зверем, почти идентичным по поведению тем животным, среди которых он рос, всегда несколько расстраивало богословов. (Такие случаи были впервые более-менее научно описаны в XVII веке. До этого господствовало мнение, что все эти Ромулы и Ремы, вскормленные волчицами, вырастали хоть и дикарями, но все-таки людьми.) Вид венца творенья, бегающего по деревьям без штанов, грызущего кости и отличающегося сообразительностью курицы, был огорчителен. Собака, кошка, лошадь, хорек — никто не меняет своей природы, живя среди людей. Что с человеком-то не так? Казалось бы, наоборот: именно мы сотворены по образу Божьему и должны сохранять его в любом случае.
Увы, дыхание Творца совершенно не ощущалось в феральных людях (иначе — маугли). Хуже того, одичать до состояния неразумных зверей вполне могли и взрослые — например, попавшие на острова жертвы кораблекрушений или тюремные узники. Впрочем, тут хотя бы можно сослаться на то, что бедняги просто сошли с ума от горя и одиночества.
То, что разум и душа могут повредиться, — понятно. Но вот то, что без надлежащих условий они и вовсе не появляются, было гораздо более странной новостью.

Кто умнее человека

Люди ждут прибытия инопланетных разумов, искренне опасаясь, что они во вселенной одиноки (жребий, конечно, почетный, но страшновато как-то). При этом вокруг нас шляются десятки тысяч весьма разумных видов, но мы их ухитряемся не замечать. Какой же это разум, если это всего-навсего ежик?
А между тем, кто тут тварь неразумная, еще предстоит разобраться.
Возьмем, например, европейского барсука. Это очень мрачное, одинокое существо, которое больше всего на свете не любит общаться. Даже с родственниками барсук поддерживает весьма редкие контакты, связанные прежде всего со всякими неприятностями типа необходимости изредка размножаться.
При этом родители барсука не утруждают себя особо его образованием: несколько месяцев после рождения он живет при матери, после чего мамаша бесцеремонно выставляет выводок за дверь.
Причем утверждать, что все свои сложнейшие действия барсуки совершают бездумно и инстинктивно, как это часто делают, например, насекомые, не приходится. Молодые барсуки сплошь и рядом допускают ошибки: у них обрушиваются выводимые своды их первой норы, они падают в воду с речных осыпей, они пытаются охотиться на малосъедобные вещи. Однако барсучата делают из этих ошибок выводы с молниеносной скоростью.
В животном мире барсук является, пожалуй, гением анализа и логики. Но при этом никто не считает его умным животным, так как этот полосатоносый нелюдим очень плохо идет на контакт, практически не поддается дрессировке и вообще выказывает совершенное скудоумие во всем, что касается общения в любом виде.
Итак, посмотрим, что умеет барсук
01
Без всяких первоначальных планов и схем, без инструментов и помощников он способен вырыть двух-трехэтажное подземное сооружение, простирающееся на несколько километров, которое не нуждается в крепеже, обладает десятками запасных выходов и вентиляционных отдушин, почти не рискует быть затопленным даже при сильных паводках. В зависимости от рельефа местности барсук старается разместить вход в нору так, чтобы на него максимально часто в течение года падали лучи солнца, ибо именно перед главным входом барсуки устраивают котлованчики, в которых принимают солнечные ванны. Все прочие пожарные выходы из норы старательно замаскированы. Обычно они спрятаны в корнях деревьев, прикрыты валежником и т. д.
02
Барсук способен идентифицировать тысячи видов трав, кореньев, насекомых и земноводных. Он не только никогда не травится незнакомыми грибами-ягодами, но и правильно выбирает температуру для хранения своих запасов. Подземные кладовки барсука расположены на разной глубине, и он тщательно сортирует, что где хранить, дабы все сохраняло максимальную свежесть как можно дольше.
03
Капканы, ловушки и электрические ограды плохо работают против барсуков, так как эти звери очень быстро обучаются их обходить.

Маленькие гении сотрудничества

Оставим ненадолго барсука и посмотрим на другое животное — пчелу. Это полная противоположность барсуку. Если тот является одним большим «я», то самосознание пчелы — величина, скорее, отрицательная. Некоторые биологи предлагают рассматривать ульи и муравейники коллективных насекомых единым существом, состоящим из множества подвижных обособленных клеток с различными специализациями. У пчел это трутни, матки и рабочие пчелы; у муравьев же физиологическая специализация еще разнообразнее.
Если взять молодую рабочую пчелу и поселить в отдельной большой коробке со всеми удобствами, снабдив пропитанием, то насекомое не будет есть и умрет через несколько суток, потому что оно просто не приспособлено для сепаратного существования.
Для передачи друг другу информации пчелы пользуются весьма сложным языком, включающим вибрации брюшка и крылышек, знаменитые танцы на сотах и обмен запахами. При этом сама по себе пчела исключительно глупа. Исследователи пчел Фриш и Линдауэр, например, долго экспериментировали со способностями пчел решать задачи. Выяснилось, скажем, что, когда леток (вход в улей) передвигают буквально на несколько сантиметров от привычного места, пчелы могут часами биться головой в стенку улья, прежде чем случайно не впишутся в леток.

Между пчелой и барсуком

Так вот, если забыть на время о высоком предназначении человека и рассматривать его как животное, каким он, с точки зрения этологов, и является, то мы обнаружим, что во многом люди куда ближе к пчелам, чем к барсукам. Мы точно так же ни на что не годны в одиночестве, мы теряем свою видовую идентичность, разлучаясь с себе подобными, мы бесконечно заняты тем, что друг друга обслуживаем и с друг другом сотрудничаем. И биологи, которые воспринимают ульи и муравейники как одно животное, приходят к похожему выводу, наблюдая за человеком. Мы гораздо глупее многих животных, но это ничего не значит, потому что все свои силы наш вид бросил на важнейшую видовую специализацию — общение с себе подобными.

Едва родившись, ребенок начинает искать глазами не только сосок матери, но и ее лицо. Разговаривать мы начинаем раньше, чем ходить и даже сидеть. Пусть пока это всего лишь «агу-агу» и «бу-бу!», но мы стараемся. Мы улыбаемся, приходим в восторг, когда нам что-то говорят, мы тянем ручки к кому угодно, похожему на человека (или даже на другое животное).
Играя в одиночестве, дети почти безостановочно болтают. Если у них нет отвечающего собеседника, не проблема: они будут разговаривать с куклами, машинками и ручками от чайников. Взрослея, мы, в отсутствие реального собеседника, тоже пребываем в почти бесконечном монологе, пусть и более молчаливом, — разговариваем сами с собой, с воображаемыми людьми, богами или теми же ручками от чайников. Как птица рождена для полета, так мы рождены для беспрерывных бесед, для получения информации и передачи ее. Создав письменность, человечество получило возможность общаться не только в горизонтальной плоскости с современниками, но и с предыдущими и последующими поколениями*.
Уже больше трети жизни молодой человек тратит на образование — получение информации, собранной человечеством за всю историю его существования.
Мы превратились в таких фантастических специалистов по общению, что давно вышли за свои видовые рамки: сочувствие и любовь у очень многих людей вызывает вообще все живое, а иногда и неживое. Мы одушевляем даже то, что не может быть живым по определению: в скрипе старого шкафа слышим кряхтенье нуждающегося в помощи старика, сурово беседуем со своими барахлящими компьютерами. А что уж говорить о том, в каком единении душ пребывают водители со своими железными «умницами», «девочками» и «красавицами».
При этом мы гораздо умнее пчел, потому что у человека есть и то самое, барсучье, «я», которое позволяет нам быть не взаимозаменяемыми клетками, а неповторимыми индивидуальностями. И вот тут мы переходим к весьма интересному моменту.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«А во что превращает нашу жизнь Интернет, так вообще страшно подумать»

Добро и зло, как запланировано

Биологов всегда интересовал альтруизм у животных. Очень легко объяснить, почему куропатка с риском для жизни отводит хищников от гнезда — это материнский инстинкт, форма инстинкта размножения, которая часто может превалировать над страхом собственной гибели.

Уже сложнее объяснить, скажем, почему буйволы иногда рис¬куют собой, отбивая у львов не своего теленка, а чужого. Или почему волки делятся едой с членами стаи. Эволюционисты обычно апеллируют к потенциальной общности генов у представителей одного вида и считают, что это один из частных случаев того же инстинкта размножения.
Но ни под одну эволюционную теорию не подпадают те сценки, которые часто видят владельцы домашних животных и любители живой природы.
Почему Шарик так рычал и лаял, когда ветеринар делал уколы бедной Мурке? Почему Бобик позволяет котятам таскать еду из его миски? И почему слон, видя тонущую козу, вынимает ее хоботом из воды? Потому что эта коза похожа на тонущего слоненка? Слоны, конечно, довольно близоруки, но не настолько.
Биолог Ричард Докинз, исследуя случаи альтруистичного поведения у животных, приходит к выводу: неродительский альтруизм свойствен лишь социальным животным. Барсук никого спасать не будет, если, конечно, он не мамаша очень мелких барсучат (да и это, кстати, не факт). Барсуку глубоко плевать на всю боль этого мира, если только она не имеет отношения к его собственному хвосту. Чем социальнее вид, тем больше он склонен к альтруизму. У пчел, например, альтруизм вообще единственная форма поведения: ни одна пчела не побоится умереть от потери жала, атакуя пришельца, ломающего улей.
Следуя этой логике, становится понятно, почему у человека, самого социального вида из всех млекопитающих, естественный альтруизм иногда зашкаливает почти до пчелиных градусов. Программа «жертвуй собой ради других» навеки впаяна в наш генокод. Чувства любви и сострадания — важнейший альтруистический инструмент столь социального вида — присущи нам от первого вздоха до последнего. Правда, не в равной степени.

Выбор всегда за тобой
Но не стоит забывать про нашего внутреннего барсука. У кого-то барсук помельче, у кого покрупнее и потребовательнее, но он имеется всегда. И это великолепно, так как без барсучьей составляющей все человечество представляло бы собой довольно бессмысленный рой лишенных личности клеток. Каждый из нас осознает свое «я» как нечто уникальное и очень важное, мы способны не только на сотрудничество, но и на яростную конкуренцию. И пусть наши природные интеллектуальные способности слабее, чем, скажем, у кошки*, но они все-таки позволяют нам логически мыслить и строить прогнозы.
Поэтому человек почти всегда находится в состоянии выбора. Наши барсучьи потребности в тепле, покое, безопасности, сытости, сексе, удовлетворении любопытства и тому подобном каждую минуту находятся в противофазе с пчелиной потребностью делать как все, думать как все, служить другим и наступать на горло собственной песне с чувством безусловного счастья.
У кого-то бегунок сильнее смещен в одну сторону, у кого-то — в другую, но этот дуализм желаний для нас совершенно неизбежен. Мы называем это борьбой добра и зла. Барсуку в этой гармонии отведена роль греха, а пчеле — нравственного закона. Но сместись картинка сильно в одну из этих двух сторон — и человечество сейчас не кичилось бы своим разумом, а тихо жужжало или сидело по норкам.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Нет, автор тут не шутит. Тот, кому кажется, что это высказывание несправедливо, может попробовать провести собственный опыт, взяв пятилетнего ребенка и годовалого кота и посмотрев, кто из них сумеет успешнее выжить, например, в лесу в полном одиночестве»

А как насчет нравственного прогресса?
Становится ли человечество со временем хуже или лучше? Обличители современных нравов настаивают на первом варианте, люди с более трезвым взглядом на реальность уверенно ставят на второй. Но, с точки зрения этолога, природа человека на наблюдаемом отрезке истории не менялась. С неандертальцами все пока не очень понятно, но совершенно точно, что, взяв любого современного младенца за памперс и перенеся его в эпоху Дария, мы получили бы через полтора десятка лет обычного бравого перса, молотящего врагов палицей по мозгам без особых угрызений совести. В книге голландского биолога Марка Хаузера «Нравственное сознание: организация природой общечеловеческого понятия о добре и зле» рассказывается об эксперименте, проведенном ученым. Он опросил несколько сотен человек — профессоров и сантехников, стариков и маленьких детей. Всем им предлагалось решать этические задачи, которые тебе попадались на протяжении всей статьи.
Так вот, в целом все группы (именно группы, а не отдельные особо оригинальные люди, конечно), невзирая на возраст и уровень образования, ответили на вопросы одинаково.
№ 1 — да. № 2 — нет. № 3 — нет. № 4 — скорее, нет.
Причем спрашивать, в чем тут логика и рационализм, бесполезно. Ответы давались интуитивно, извлекаясь из самых глубин подсознания, в которых, видимо, и лежит выбитый на золоте вечный пакт между пчелой и барсуком. И от человека к человеку он меняется ощутимее, чем между социальными группами, нациями и эпохами — тут общие положения остаются неизменными.
Что меняется, так это степень информированности среднестатистического человека о чужих переживаниях. Чтобы быть альтруистом, недостаточно иметь много от пчелы в характере. Нужно еще уметь проникаться потребностями другого человека. Очень трудно сочувствовать чьей-то боли, если не знаешь, что такое боль. И вот тут очень мощно сработала культура — все эти книги, проповеди, газеты и фильмы. Например, после выхода романа Гюго «Последнее утро приговоренного к смерти» все цивилизованное человечество было так потрясено, что впервые вопрос о допустимости смертной казни стал рассматриваться серь-езно. А что, до 1829 года никто не знал, что людям головы рубят? Знали, но как-то отвлеченно.
Мы всегда готовы сочувствовать, если правильно воздействовать на наши точки восприятия. Так что пчела сейчас, в общем, пребывает не в таком уж загоне. Скорее, поступаться своими привычками в современном человеке чаще приходится барсуку.
Но и тот тоже не особенно страдает. В обмен на необходимость сочувствовать всему шевелящемуся на земле его постепенно освобождают от тяжких пчелиных повинностей прошлых веков: от строгого общественного контроля за его сексуальностью, от церквей и религий, даже от излишнего патриотизма, призывной армии и победившего социализма.
Так что паритет сохраняется. Впрочем, он и не может не сохраняться: такова уж наша природа.

Отредактировано ЙожЫк (12-11-2013 18:54:00)

Служанки, принцессы, королевы...

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их
приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают
себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

(с)пёрто

 
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно

здоровье привычки заблуждения

Если ты лежишь небритый много суток на диване,
Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,
Получай же наслажденье от такого стиля жизни.
А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,
Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.
Так доказано наукой и вот этой вот статьей.

Текст: Мария Микулина
Иллюстрации: Влад Лесников

Уборка по дому провоцирует развитие астмы
Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.
К тому же чистящие средства, зачастую сопровождающие уборку, стимулируют развитие астмы. Именно к такому выводу пришли авторы статьи, опубликованной в журнале «Анналы аллергии, астмы и иммунологии»*, — исследователи Медицинского колледжа Университета Цинциннати. Под руководством доктора Джонатана Бернштейна исследователи установили, что домашняя работа с использованием чистящих средств повышает риск заболевания астмой. Доктор Бернштейн и его коллеги в течение 12 недель наблюдали за 25 здоровыми женщинами и 19 женщинами, больными астмой. Помимо того, что они вдоволь полюбовались домохозяйками в разных любопытных ракурсах, так еще и установили, что во время уборки у всех без исключения участниц эксперимента обнаружились проблемы с верхними дыхательными путями, проявившиеся в чихании и раздражении в носу. А у больных астмой возникли симп¬томы поражения нижних дыхательных путей, такие как кашель и затрудненное дыхание. Как видишь, только самоубийца может подвергнуть себя неоправданному риску домашней работы.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Эх, молодость! Помню, это был первый журнал, в который я пришел устраиваться на работу. Зеленый еще, полный надежд и чаяний неоперившийся бородавочник… И обязательно устроился бы, не будь у стервы с ресепшена аллергии на шерсть»

Жирная пища замедляет рост раковой опухоли
Согласно исследованиям, проведенным в 2007 году в Университетской клинике немецкого города Вюрцбурга и опубликованным в журнале «Тайм», пища с высоким содержанием жиров способна победить рак. Изначально предположение было основано на теории нацистского врача Отто Варбурга, утверждавшего, что рак имеет биохимическое происхождение. Ученые из Вюрцбурга под руководством доктора Мелании Шмидт и биолога Ульрике Кеммерер исключили из рациона нескольких раковых больных углеводы вроде фруктов, круп и овощей и включили туда бекон, говядину, колбасы и жирную рыбу.
«Недавно я связался с пациентом, который, еще будучи мальчиком, проходил лечение под моим надзором. Он по-прежнему придерживается жирного рациона и прекрасно себя чувствует. Думаю, результаты были бы еще лучше, если бы к нам не поступало так много больных с последней стадией рака, когда уже никакая диета не поможет», — сетует Кеммерер. Несмотря на то что исследования в Университетской клинике все еще продолжаются, уже сейчас можно утверждать, что отнимать копченые свиные ребра у мирно поедающего их гражданина может только тот, кто желает ему смерти от рака.

Лежание на диване стабилизирует нервную систему
В 2001 году 14 подопытных добровольцев приняли участие в «лежачем» эксперименте Космической клиники, расположенной неподалеку от французского города Тулуза. Цель — установить, как будет реагировать организм человека на длительное состояние невесомости. «Для участия в данном эксперименте мы отбирали только мужчин от 25 до 45 лет, здоровых физически и морально», — рассказал доктор Жак Бернард, один из десяти ученых, курировавших эксперимент. Все добровольцы лежали на кровати в наклонном положении, их ноги были приподняты под углом 6 градусов. Отправление естественных надобностей и гигиенические процедуры выполнялись участниками также исключительно в положении лежа. Кроме того, к их услугам были компьютер, телевизор и настольные игры.
После окончания эксперимента его участники прошли ряд психологических тестов, показавших, что их моральный дух не только не пошатнулся, но даже укрепился. Испытуемые стали спокойнее и сосредоточеннее (не говоря уже о том, что каждый из участников эксперимента получил причитавшиеся ему 10 000 долларов). Так что лежачий образ жизни идеален для тех, кто следит за своим психическим здоровьем.

Курение препятствует развитию болезни Паркинсона
В течение 9 лет доктор Эван Такер из Гарвардской школы общественного здоровья вместе с коллегами изу¬чал медицинские карты курильщиков — 79 977 женщин и 63 348 мужчин. Так вот, из всей этой толпы болезнь Паркинсона развилась лишь у 413 человек. Случаи заболевания среди такого же количества некурящих мужчин и женщин на 73% выше. В 2007 году ученые обнародовали результаты исследования. Пожевывая табак, они заявили, что еще не выяснили, что именно в сигаретах препятствует развитию заболевания, но, скорее всего, это табак. Таким образом, каждый, кто мешает человеку с сигаретой прогуляться к форточке, стоит на пути профилактики весьма неприятного заболевания.

Длительный сон способствует снижению веса
В 2006 году исследователи Медицинской школы Нью-Йоркского университета установили связь между здоровым сном и потерей веса. Предоставим слово руководителю программы «Здоровый сон» Нью-Йоркской медицинской школы, доктору медицинских наук Дэвиду Раппопорту: «Когда-то мы могли только предположить, что недостаток или, наоборот, избыток сна может влиять на наше тело. Сегодня мы доказали эту теорию, наблюдая за 12 мужчинами в течение нескольких месяцев».
Теория заключается в следующем: при недостатке сна уровень гормона сытости лептина понижается и человек не чувствует себя сытым, даже если съел обильную корову. А вот уровень гормона аппетита грелина, напротив, повышается, и человек чувствует, что готов съесть еще одну обильную корову. У тех, кто много спит, такой проблемы нет: во сне уровень лептина повышается, а грелина понижается. Портос — не гормон, а мушкетер — дело говорил, когда советовал своему слуге заменить еду сном.

Мытье лишает кожу ее естественной защиты
Один из самых распространенных мифов XX века заключается в пользе ежедневного мытья. Мол, ежедневно стоя под струей дымящейся воды в компании увесистого куска мыла можно не только приобрести приятный розовый цвет, но еще избавиться от микробов и уберечь себя от многих заболеваний. Как бы не так. Все наоборот: свежие изыскания дерматологов доказали, что слишком частое мытье работает против нас.
Вот, например, к каким выводам в 2011 году пришел дерматолог доктор Ник Лоуэ, много лет наблюдавший за своими чистоплотными пациентами в лондонской клинике Крэнли: «Горячая вода и дезинфицирующее мыло, особенно если прибегать к ним каждый день, способны лишить кожу ее естественной защиты и привести к иссушению, трещинам и даже инфекциям». Доктор Лоуэ рекомендует мыться как можно реже, водой комнатной температуры и гелем для душа, не содержащим мыла.
А профессор Норман Пэйс из Университета Колорадо в городе Боулдере не поленился и в 2009 году внимательно обследовал 50 леек для душа в девяти разных городах США. Оказалось, что в 30% случаев в лейках, особенно пластмассовых, скапливаются аэробные бактерии. Когда вода подается в лейку, она выталкивает бактерии наружу. Те резвятся в воздухе и оседают в легких людей с ослабленным иммунитетом, обеспечивая им кашель, учащенное дыхание и слабость.

Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера
Исследователи из Португалии установили, что кофе эффективно борется с болезнью Альцгеймера. Ученые сформировали две группы по 54 человека: в одной были здоровые люди, в другой — страдающие этой болезнью. После изматывающих интервью, прерывавшихся лишь на кофе, выяснилось, что каждый участник «группы Альцгеймера» с 25-летнего возраста употреблял не больше чашки кофе в день. А в «здоровой» группе среднее количество кофе в день составляло 4–5 кружек.

В застеленной кровати размножаются постельные клещи
Человек, не застилающий кровать по утрам, не ленив, а осмотрителен. Ведь, если верить английским ученым из Кингстонского университета (а у нас нет оснований им не верить, кроме паранойи), стоит положить покрывало на кровать — и под ним начинают размножаться постельные клещи. Неожиданно отдергивать покрывало с криком: «Ага! Попались!» — бесполезно, ведь самые крупные из них не достигают и полмиллиметра. А одна заурядная кровать может стать прибежищем для 1,5 миллионов постельных клещей. Микрочастицы кожи и влажная атмосфера — все, что нужно постельному клещу для счастья. «Бороться с клещами несложно, попробуйте, — с азартом говорит один из руководителей исследования, доктор Стивен Притлов. — Достаточно не застилать кровать по утрам, давая, таким образом, простыням, подуш¬кам и одеялам просохнуть. Клещи умрут от обезвоживания». Доктор Притлов знает, о чем говорит: он анализировал популяции клещей в кроватях 36 анг¬лийских домов. А профессор Британского общества аллергии и клинической иммунологии Эндрю Уордлоу вообще считает, что «постельные клещи являются одной из главных причин развития астмы, и бороться с ними необходимо».

Ругань помогает перетерпеть боль
Ругань служит отличным болеутоляющим. В декабре 2011 года английский исследователь из Кильского университета Ричард Стивенс опубликовал в научном издании «Американский журнал боли» (а еще говорят, что печатная пресса загибается) результаты своего ругательного эксперимента. Жертвами исследования стали студенты того же Кильского университета в количестве 71 человека. Стивенс просил каждого сначала погружать руку в воду комнатной температуры на три минуты, а затем перемещать ту же руку в чашу с водой не выше 5 С°. Кажется, что 5 С° — это не столь уж низкая температура, но при длительном воздействии такая вода способна вызвать сильные болевые ощущения.
Те студенты, которые, окунув руки, в крепких выражениях демонстрировали свое недовольство мировым устройством и Стивенсом в частности, дольше не вынимали руки из чаши, чем те, кто корректно молчал. «Ругань информирует мозг о том, что его хозяину в данный момент некомфортно, после чего включается механизм обезболивания, известный как «обусловленная стрессом аналгезия», — заявил Стивенс.

Алкоголь улучшает слух
Этот тезис подкреплен исследованием, проводившимся австралийскими учеными Филиппом Нэвиллом и Марианной Голдинг из Университета Макгвайра. С 1997 по 1999 год Филипп и Марианна наблюдали за 2000 человек не моложе 55 лет — жителями австралийского городка Голубые Горы. И выяснили, что те жители, которые употребляют четыре порции алкоголя (пива, вина или коктейлей) в день, имеют меньше шансов оглохнуть, чем их непьющие ровесники. Подобный целебный эффект достигается, видимо, за счет стимуляции алкоголем кровообращения и прилива крови к волосковым клеткам кортиева органа.

Компьютерные игры утолщают кору головного мозга
Считать, что компьютерные игры вредны для здоровья, — значит, мыслить анахронизмами. Вот, например, в 2009 году исследователи американского Рочестерского университета постановили, что игры-стрелялки стимулируют зрение и даже лечат амблиопию. Обычно обладателей этой болезни лечат надевая на здоровый глаз повязку. Так вот, один час интенсивной игры заменяет 400 часов ношения лечебной повязки.
О целебных свойствах тетриса ты, должно быть, догадывался. Ученые Комплекса исследований мозга из американского города Альбукерке провели опыт на 26 девочках-подростках. Девочкам велено было играть в тетрис ежедневно по полчаса в течение трех месяцев. По окончании эксперимента ученые установили, что кора головного мозга у девочек, игравших в тетрис, толще, чем у их ровесниц, тративших эти полчаса на встречи с мальчиками и другую чепуху.

Частая мастурбация является профилактикой рака простаты
Те, кто много… проводит времени наедине с собой, могут изящно обойти ряд проблем со здоровь¬ем. Например, заложенность носа при аллергии. Данное предположение выдвинул невропатолог Сина Зарринтан из Медицинского университета Тебриза, что в Иране. «При эякуляции симпатическая нервная система сужает кровеносные сосуды по всему телу. Это как раз то, что нужно аллергику, у которого расширены сосуды в носу, из-за чего ему трудно дышать», — со знанием дела заявил доктор Зарринтан.
Что до пользы частой мастурбации при профилактике рака простаты, то она доказана еще в далеком 2003 году в мельбурнской Ассоциации раковых заболеваний имени королевы Виктории профессором Крисом Хилли и его командой. «Мы установили, что из 2250 мужчин заболеванию в меньшей степени подвержены те, кто в возрасте от 20 до 50 лет регулярно…» — тут профессор покраснел и закашлялся.

Отредактировано ЙожЫк (08-01-2014 14:16:37)

9 коротких и трогательных рассказов.

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

2. Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

3. Чарльз Энрайт. «Призрак».
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

4. Эндрю Э. Хант. «Благодарность».
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»

5. Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

6. Алан Е. Майер. «Невезение».
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

7. Джей Рип. «Судьба».
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

8. Роберт Томпкинс. «В поисках Правды».
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

9. Август Салеми. «Современная медицина».
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

Печальная статистика российской жизни в пронзительной статье Андрея Кончаловского.

Эта статья знаменитого кинорежиссера Андрея Кончаловского — крик и мольба человека, который хочет пробудить свою родину от многолетнего тяжелого сна, пока этот сон не стал смертельным.

Я хочу вам напомнить несколько потрясающих цифр и фактов, которые ясно подтверждают, что Россия по многим показателям находится не в Европе и даже не в Азии: по уровню коррупции, по продолжительности жизни, по уровню инвестиций в науку и тому подобному мы — в Африке!
Я даже больше скажу — это не нам надо обижаться за такое сравнение, а африканцам! У африканцев есть объяснение своей отсталости: их четыре века нещадно эксплуатировали и уничтожали «пришельцы» — расисты и колонизаторы, а нас, русских, последние четыре века кто колонизировал, кто гнобил нас, кроме нас самих?
Так вот, мы часто игнорируем статистику — сейчас будет статистика — в сухих цифрах трудно охватить умом реальность.
Но масштабы трагедии, которая разыгрывается сейчас на территории России, настолько критичны, что я призываю вас напрячь своё внимание.

Смертность в России
- За последние 20 лет в России вымерло более 7 млн. русских. По этому показателю мы опережаем Бразилию и Турцию на 50%, а Европу — в несколько раз.
- Ежегодно Россия теряет по численности населения целую область, равную Псковской, или крупный город, такой как Краснодар.
- Количество самоубийств, отравлений, убийств и несчастных случаев в России сравнимо с уровнем смертности в Анголе и Бурунди.
- По продолжительности жизни мужчин Россия занимает примерно 160-е место в мире, уступая Бангладешу.
- Россия занимает 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения.
- По оценкам ООН, население России с нынешних 143 миллионов человек к 2025 г. сократится до 121-136 миллионов.

Кризис семьи
- 8 из 10 стариков, проживающих в домах престарелых, имеют родственников, способных их содержать. Но, тем не менее, они отосланы в приюты! Родственники от них отказались.
- У нас от 2 до 5 миллионов беспризорников (после Великой Отечественной войны их было 700 тысяч).
В Китае на 1 миллиард 400 000 тысяч населения беспризорных только 200 тыс., — т.е. в 100 раз меньше, чем у нас!
Вот что значат дети для китайца! А ведь забота о стариках и детях — это залог процветающей нации.
- 80% из 370 тысяч детей, находящихся в детских домах, имеют живых родителей.
Но их содержит государство! Я вообще считаю, что это — уголовщина.
- Мы занимаем 1-е место в мире по числу детей, брошенных родителями.
Все эти цифры свидетельствуют об эрозии, распаде семейных ценностей у нас в стране...

Преступления против детей
- По данным Следственного комитета РФ за 2010 год 100 тысяч несовершеннолетних стали жертвами преступлений, — из них 1700 детей изнасилованы и убиты (по этим цифрам мы опередили даже Южную Африку). Это значит, что каждый день в России убивают 4-5 детей.
- В 2010 году в России было совершено 9500 сексуальных преступлений против несовершеннолетних — из них 2600 изнасилований, 3600 ненасильственных половых сношений (за 8 лет сексуальная преступность выросла почти в 20 раз).
Нас в этих преступлениях опережает только Южная Африка.

Наркомания и Алкоголизм
- 30 тысяч россиян ежегодно гибнет от наркотической передозировки (население небольшого городка).
- В год от водки погибают 70 000 человек.
В Афганистане во время войны погибло наших солдат 14 000!
- По данным Всемирной Организации Здравоохранения на одного гражданина РФ в год приходится 15 литров чистого спирта, притом, что если потребление чистого алкоголя на человека больше 8 литров, то возникает угроза выживанию нации.

Коррупция
Размер взяток в России удесятерился, ну а суды между собой наших олигархов в Лондоне стали посмешищем для мирового бизнес-сообщества.
Безнаказанность в правовой сфере дошла до того, что против погибшего в тюрьме юриста Магнитского возбуждено уголовное дело, — то есть решили судить мёртвого человека, который, естественно, не может себя защитить!
В Европе подобный инцидент последний раз случился в XVII веке, когда выкопали из могилы Кромвеля и вздёрнули на виселице — так сказать, правосудие, вдогонку!
Так что в свете приведённых цифр можно смело говорить об упадке национальной нравственности — и, в конечном счёте, ответственность за это несёт наша власть.

А теперь — знаете ли вы, что:
- За последние 10 лет в Сибири исчезло 11.000 деревень и 290 городов.
- Средняя плотность Сибири и Дальнего Востока — 2 человека на 1 кв. км.
- Средняя плотность Центральной части России — 46 чел./кв. км.
- Средняя плотность населения Китая — 140 чел./кв. км.
- Средняя плотность населения Японии — 338 чел./кв. км.
Для кого мы завоёвывали и развивали Сибирь и Курилы?
Для китайцев или японцев, так получается!

Для страны с таким богатством природных и водных ресурсов позорно иметь 50% населения бедняков.

На меня эти цифры наводят оторопь.
Надеюсь, что и на вас. Я уверен, что Путин знает все факты — интересно, что он по этому поводу думает?

Как это ни трагично, я думаю, что, очевидно это ещё не предел, не самое худшее, мы ещё не коснулись «дна», и народ ещё не дозрел до способности ужаснуться себе самому и, наконец, обрести отвагу, чтобы спросить, «где мы живём?».
Мы принюхались к вони в подъездах и сортирах! Мы привыкли к тому, что убивают вокруг нас. Мы привыкли к тому, что люди по российским городам и весям буквально сражаются за свою жизнь.

Журналист, родившийся в Кущевской, Анатолий Ермолин так и написал: «Если в Кущевской убили бы не сразу 12 человек, а было совершено пять убийств по два человека, этого бы никто и не заметил, как это обычно происходит в нашей стране».
Ну кто в России не знает, что «Кущевка» не только в Краснодаре, — она по всей стране! Что братки и цапки — это и есть реальная власть, которую вы сами выбираете в депутаты местных собраний! Каждый у себя в посёлке знает, кто «крутой», — у кого связь с полицией и прокурором.
Кремль только и делает вид, что борется с коррупцией, увольняя десятками генералов МВД, чиновников среднего звена, губернаторов.
Он великодушно заменяет им расстрел на «заслуженный отдых» в Дубаи и на Лазурном берегу! Неужели власть всерьёз думает таким способом покончить с коррупцией? Но, с другой стороны, по всей стране вы выбираете в местную власть кандидата, у которого на лбу начертано «я вор», а потом удивляетесь, что власть коррумпирована!

И я думаю, неужели должна вымереть половина нации и русские должны «ужаться» до Урала, чтобы народ проснулся (повторяю, народ, а не крохотная группа думающих людей!) и потребовал от власти не приятных успокаивающих новостей и очередных обещаний, а правды, и прежде всего — признания того, как сейчас плохо!
Вспомните: в 1941 наступила катастрофа, — это был вынужден сделать Сталин. В 1956 большевики почувствовали, что грозит расплата за десятилетия террора, — и это был вынужден сделать Хрущёв. А сегодня Россия приближается к демографической и моральной катастрофе, которой никогда не испытывала!

Этот факт связан со многими обстоятельствами.
Главным из которых является безответственная экономическая политика 90-х, рухнувшая на людей с феодальным сознанием, никогда не знавших частной собственности на землю и капитализма, людей, которые за 70 лет навсегда потеряли зарождавшийся, такой едва-едва зарождавшийся, дух предпринимательства.

Что делать?
Ну вот журналист Михаил Берг пишет в блоге: «Мы живём в одной стране, но у нас два народа. Крохотная кучка думающих, которым нужна большая свобода и честные выборы, и огромная „непродремавшаяся“ масса российского обывателя. И между ними — пропасть из страха, самого сильного и опасного страха, и социального недоверия... Можно бороться с „партией жуликов и воров“, можно корить русское чиновничье семя, испоганившее собой всю русскую историю, но невозможно отменить тот факт, что непременное большинство русского населения практически не меняется в своих фундаментальных характеристиках уже много веков!..».
Как ни грустно, вынужден с ним согласиться. Даже добавлю от себя — ваши угнетатели выходят из ваших же рядов!

Поэтому я не знаю что делать, кроме как попытаться встряхнуть вас и заставить ужаснуться самим себе.

Вот Юлия Латынина считает меня не только пессимистом, но «демотиватором», — мне же кажется, что мотивировать человека можно, когда он в сознании и хочет спастись. А если он в обмороке или в летаргическом сне? Иногда, чтобы привести человека в чувство, врач бьёт его по щекам.

Я знаю, что я услышу в ответ, — уже слышал много раз, но понимаю, что, если хотя бы треть читающих и слушающих меня сейчас была согласна со мной, то РОССИЯ БЫЛА БЫ ДРУГОЙ СТРАНОЙ.

Я убеждён: России нужен лидер, который имел бы смелость Петра Великого, чтобы сказать людям слова, которых они давно не слышали.
Эта будет горькая правда, ибо трудно признаться в том, что Россия не может двигаться вперёд, потому что не хочет понять, как далеко она отстала в своём цивилизационном развитии от Европы.

Я понимаю, что лидер нации, политик, несёт огромное бремя политической ответственности и, как правило, не может говорить свободно.

Но сегодня только чёткое и воодушевляющее, пусть безжалостное, но живое, искреннее слово может стать поводом для национального пробуждения от феодальной спячки.
Только сделав это, можно надеяться, что нация инстинктивною своею мудростью поймёт и примет тот нелёгкий и, может быть, беспощадный путь, который только и может выдернуть нашу страну из ямы, в которую мы погрузились.

Я не знаю, способен ли на такой самоубийственный поступок Владимир Владимирович Путин. Способен ли он взять «стальную метлу» и провозгласить равенство ВСЕХ перед законом? Всех без исключения. Если способен — ему суждено почётное место в Пантеоне Российской Истории. Если нет... не знаю...

Я русский, скучаю по своей Родине, но я её «не вижу»!
Я не вижу страны, которой я хочу гордиться. Я вижу толпы недовольных раздражённых лиц и чужих людей, которые боятся друг друга!

Я хочу гордиться своей Родиной, а мне за неё стыдно!
Когда я гордился Родиной последний раз? Не помню! Но я точно знаю, что ПРАВДА о том, в каком состоянии находится наш народ, ПРАВДА, сказанная громко на весь мир, вызвала бы у меня, и не только у меня, больше гордости, чем победа наших хоккеистов на Олимпиаде.

В очередь: характер формирует порядок рождения ребенка
Виктория Тишкевич     12.03.2014 11:48

Ближайшие выходные обещают быть интересными: вы с детьми отправляетесь на машине за город. Какой из предложенных ниже сценариев развития событий вам больше всего напоминает самого себя?

1. Вы все четко спланировали заранее: долго выбирали и забронировали номер в гостинице, зарезервировали столик в ресторане, провели техосмотр машины и предусмотрели запасные варианты, поэтому перед поездкой вы совершенно спокойны;
2. Вы собираетесь так, как будто узнали о поездке за полчаса до выезда: машинально и без разбора кидаете вещи в сумку, несколько сделанных на скорую руку бутербродов, вспоминаете о наполовину заполненном бензобаке, но надеетесь найти заправку по пути;
3. Семейные выходные? Отлично! Вы всегда готовы к приключениям, ведь у вас в запасе так много смешных историй для детей. Большой подготовки к поездке не требуется: ваши старшие дети соберут с собой бутерброды, а теплую куртку для себя вы сможете купить в пункте назначения.

Если первый вариант определенно ваш, то вы, скорее всего, старший или единственный ребенок в семье. Если второй сценарий по душе, то вы похожи на среднего ребенка. А вот третий пункт подходит для самого младшего.

Порядок рождения детей вносит свои коррективы
Когда впервые видишь близнецов, стараешься найти отличия в их внешности, но не находишь. И лишь спустя время перед вами уже 2 не совсем похожих друг на друга человека. И отличают их не только незаметные на первый взгляд внешние данные, но и черты характера.
Я не мама близнецов, но, ожидая рождения второго сына, я предполагала увидеть в нем хоть малейшие сходства со старшим ребенком. Но мои дети так непохожи друг на друга, что порой малознакомые люди задают мне вопрос: один ли у них папа? Часто родители, также как и я, обнаруживают не только явные различия во внешности, но и столь разные характеры своих детей, которые занимают в семье определенные роли. От чего это зависит: от генетики, от нашего с ними поведения или от очередности их появления на свет? Посмотрим на этот вопрос вместе с психологом в области семейных отношений Гейл Гросс (Gail Gross), которая полагает, что «…с каждым ребенком родители ведут себя по-разному».

Такие разные родители
Ученые полагают, что очередность рождения детей в семье, также важна для определения характера человека, как пол и генетические данные. Исходя из того и мы, родители, ведем себя по-разному с каждым из своих детей. Как следствие, каждый ребенок занимает свою, особую роль в семье. Например, если один ребенок получает максимум родительской заботы, другой займет роль ребенка, сражающегося за внимание.
Как новоиспеченные родители, вы помните каждое мгновение жизни своего первенца: помните, как вы ежеминутно проверяли его дыхание в колыбельке, как кормили его своим молоком, как стерилизовали для него пустышки и укачивали на руках на ночь. Это единственный ребенок, которому не пришлось делить родителей с другими детьми: остальным – придется.
Первенцем гордятся, радуются за каждый его успех и боятся каждого его промаха. Средний ребенок обычно находится под главенством старшего, который мудрее и сильнее. К моменту рождения младших детей у родителей уже не так много времени, чтобы скрупулезно относиться к каждой мелочи, заботясь о детях, а поэтому они достаточно демократичны в некоторых в вопросах внимания и дисциплины.

Детские роли
В то время, как старший ребенок запрограммирован на достижение целей, средний быстро учится быть понимающим и принимающим ситуации миротворцем,  младший остро нуждается во внимании. Как следствие, очередность рождения детей в семье - это важная переменная в уравнении, говорящем о характере человека.

Первенец: борец по жизни
Старшие дети чаще всего имеют много общего между собой по причине обилия внимания со стороны родителей, которые вплотную занимаются разносторонним развитием и стараются проводить с ним как можно больше времени вплоть до появления последующих детей.
Такие дети хорошо воспитаны (если не избалованы), ответственны, осторожны, и им можно доверять. Они вырастают целеустремленными людьми и часто являются лидерами, а в профессии занимают руководящие должности.
Если вы старший ребенок в семье, наверняка вы перфекционист, борющийся за достижение своих целей и нуждающийся в одобрении со стороны. Вы - как копия своих родителей, стараетесь руководить своими младшими братьями или сестрами, однако с их появлением вы испытываете утрату, утрату своего положения в семье, как единственного и всеми обожаемого ребенка. Теперь родители будут делить свою любовь.
Устами ребенка:
«Мне нравится, когда все вокруг обо мне заботятся».
«Я окружен взрослыми, я многому у них учусь».
«Так хочется братика/сестричку! У всех есть, а у меня нет!»
«Я не думал, что все изменится не так, как я хотел: теперь мама с папой реже стали со мной играть, брат подрос и стал ломать мои игрушки, я ругаюсь и обижаю его, а мама во всем винит меня. Игрушки разбросал младший, а я почему-то должен их собрать. Мама говорит, это потому, что я старший!»
Совет родителям:
С появлением младших детей, родители порой возлагают на старшего обязанности взрослого, превращая его в еще одного «маленького взрослого». Мой муж говорит, что его детство закончилось в 7 лет, когда появился его брат. Он часто оставался с ним дома, заботясь о нем, словно мама. В такой ситуации на ребенка навешивают ответственность, которая часто ему не по силам, и я говорю о моральных силах прежде всего. Ощущение виновности за проделки младшего не покинет старшего до тех пор, пока его брат/сестра не повзрослеет.
Что можно и нужно сделать родителям? Хотя старшему ребенку необходимо почувствовать нового члена семьи, иногда заботясь о нем, при этом его роль не должна измениться. Прося его поучаствовать в уходе за младшим, что полезно для установления дружеских отношений между детьми, не нужно сообщать ему о том, что он должен это делать, потому что он старший. Единственное, что должен ребенок, так это получать ощущение благодарности от вас за оказанную помощь или проявленное участие.
Первенцу необходимо слышать от вас слова одобрения в конфликтных ситуациях с младшим: если старший ребенок силой вернул свою игрушку, взятую младшим непоседой, он надеется услышать от вас фразу «Ты прав, что хочешь вернуть свою игрушку, но давай научимся делать это мягче, попробуй сначала попросить брата тебе ее вернуть». Не стоит говорить: «Ты же старше, ты должен быть умнее! Пусть младший играет». Ситуаций может быть много, для конкретной есть свое решение, но общее направление ваших мыслей не должно заставлять старшего ребенка думать, что в силу своего возраста он должен во всем уступать младшему, ведь первенцу так важно осознавать свою правоту и значимость.
С рождением второго малыша, скорее всего, поменяется распорядок дня первого: если вы не можете водить старшего в кружки, займитесь с ним его развитием дома. Если со здоровьем всех членов семьи все в порядке, то, как минимум, час в день можно выделить для совместных игровых уроков.

Средний ребенок: миротворец
Если вы средний ребенок в семье, скорее всего вы имеете такие черты характера как общительность, честность, уступчивость, граничащая с духом соперничества. В целом ваше поведение будет прямо противоположным поведению старшего или самого младшего малыша. Так как заботы родителей вам достается меньше, чем старшему и младшему ребенку в семье, вы стремитесь окружить себя друзьями, от которых и восполняете недостаток внимания. Хорошо развитые навыки общения в детстве, пригодятся вам в будущих профессиях. Американские президенты, политические деятели и знаменитости такие, как Абрам Линкольн, Джон Кеннеди, Уинстон Черчилль, Дональд Трамп и Стив Форбс были средними детьми в семье.
Устами ребенка:
«Ко мне относятся не как к личности, которую видят в старшем, и не как к маленькому и беззащитному, которого видят в младшем. Буду искать внимания у друзей!»
«Меня никто не понимает, а это так обидно!»
Совет родителям:
Теперь вы делите внимание на троих детей. Чтобы помочь среднему малышу сохранить уверенность в себе и в родительской любви, которой не стало меньше, избегайте сравнений. Не сравнивайте его со старшим или младшим ребенком, говорите ему о его уникальности, его заслугах и успехах.

Самый младший: душа компании
Родив третьего ребенка, родители уже полностью освоили свою роль, зная, чему нужно уделить серьезное внимание, а на что его можно его не обращать.
Будучи младшим ребенком, вы чаще оказываетесь предоставленным самому себе – и в этом вы схожи со старшим, как и в том, что ваши роли в семье особые. Но позиция самого младшего в семье подразумевает меньшую степень ответственности, ответственности за быт и за себя в том числе. Как правило, младший ребенок часто подражает старшим собратьям, оставаясь при этом в привилегированном положении: ему все сходит с рук, потому что он - младший в семье. Степень его влияния распространяется на всю семью, что не может не придавать ребенку физических и эмоциональных сил. Он знает, как обаять окружающих своим шармом и дружелюбием. Младшие дети, вырастая, скорее всего, выберут профессии, где от них не требуется проявление высшей степени той самой ответственности. Они могут найти себя в актерстве, в сфере развлечений или в писательстве.
Устами ребенка:
«Как хорошо быть младшим: обо мне заботятся и родители, и брат/сестра!»
«Не могу понять, хорошо быть самым маленьким или нет? С одной стороны родители ко мне не так требовательны, как к старшим, но с другой, они меня все время спихивают на них. А я чувствую, что старший брат не очень-то рад моему постоянному присутствию: он хоть и подчиняется родителям, но постоянно вымещает на мне свое недовольство».
«А вот моей сестре я не в тягость: она заботится обо мне с удовольствием. Она - мой кумир, я во всем ей подражаю».
Советы родителям:
Младшие дети – самые беззаботные члены в семье. А часто бывают и самыми беззащитными, чьи интересы не учитываются старшими детьми, с которыми они проводят большую часть времени. В такой ситуации у младшего ребенка может развиться неуверенность в своих силах и, как следствие патологическая установка не неуспех любого начатого им дела. В зависимости от поведения старших детей между ними и младшим ребенком формируются либо тесные связи, либо, наоборот.
Чтобы установить теплые отношения между детьми и воспитать младшего ребенка с уравновешенной психикой и уверенного в себе, предстоит немалая работа как со старшими детьми, так и с младшим. Распределите степень участия каждого ребенка в делах семьи и в жизни каждого. Не переборщите и не балуйте младшего своей снисходительностью, воспитывайте в нем самостоятельность и ответственность за свои поступки. Позволяйте каждому быть лидером в разных ситуациях, не вешая на самого младшего ярлык «вечного ребенка».

Единственный ребенок: одинокий волк
Центр вселенной, призма родительски мечтаний и ожиданий, ученик с самого раннего детства – часто это можно сказать про единственного ребенка в семье. Окруженный вниманием взрослых, он чаще выигрывает по сравнению с младшими детьми в плане сообразительности и опыта. Если вы единственный ребенок в семье, то вы скорее всего, самостоятельный и честолюбивый, ответственный и хороший организатор, но нередко с трудом сходитесь со сверстниками из-за недостатка общения с ними. Вы предприимчивы, креативны и уверены в себе, ведь вы чутко ощущаете родительское обожание, которое дает вам представление о себе как о лучшем, безупречном и долгожданном ребенке в семье.
Устами ребенка:
«Хорошо, что меня воспринимают как взрослого: я так хочу быть на них похожим».
«Чтобы познакомиться с теми ребятами, я лучше пойду с мамой: я привык все делать с ней».
«Не хочу делиться игрушками: они все мои».
Советы родителям:
Будьте осторожны и не перегрузите ребенка своей всесторонней заботой. Не преувеличивайте роль ребенка в семье, в которой все должны быть важными и любимыми. Для его социализации старайтесь создавать как можно больше ситуаций, побуждающих малыша к общению со сверстниками.

Старайтесь узнать вашего ребенка
Как видно из наблюдений ученых, очередность рождения имеет большое влияние на формирование характера ребенка. Родителям необходимо учесть все нюансы, необходимо понять особенности личности и характера каждого малыша, чтобы выбрать верную тактику общения с ними и дать им реализоваться на каждом из жизненных этапов. Но еще более важным моментом является создание родителями позитивной, комфортной и здоровой атмосферы дома для гармоничного развития личности каждого ребенка в отдельности и всей семьи в целом.
по материалам wwwhuffingtonpost.com

Пять скряг, имена которых стали нарицательными

12 марта 1832 года родился Чарльз Бойкотт, отставной капитан британской армии, работавший управляющим у английского лорда, землевладельца в графстве Мейо, в Ирландии. Чрезмерное упрямство, скупость и нежелание идти на компромисс вынудили должников Бойкотта и сочувствующих пойти на полное игнорирование жесткого управляющего, после чего такая мера воздействия стала называться бойкотом. Так фамилия Бойкотта вошла в большинство языков мира, а бойкот стал распространенным методом протеста. Сегодня мы расскажем о личностях, реальных и литературных, имена которых дали начало новым словам.

ЧАРЛЬЗ БОЙКОТТ
Выйдя в отставку, Чарльз Бойкотт отправился в Ирландию, где нанялся управляющим в поместье лорда Эрна. В то время Ирландия после нескольких неурожайных лет подряд переживала глубокий экономический кризис, что привело к голоду, бедности и недовольству правительственными действиями. Именно тогда в Ирландии зародилось политическое движение Ирландской Земельной Лиги, во главе которой встал Чарльз Парнелл, выступавший за земельные реформы, справедливую арендную плату и свободную продажу земель. Парнелл призвал крестьян, работавших на Бойкотта, потребовать у того прибавки, однако Бойкотт не пошел на уступки, запросил немедленной оплаты арендных долгов и даже уволил несколько человек. Когда Бойкотт дошел до того, что стал выселять работников с арендуемой земли, Парнелл решил подвергнуть управляющего и его семью остракизму. В разгар сбора урожая работники Бойкотта массово подали на увольнение, его и его семью отказывались обслуживать в местных магазинах, перестали приносить почту, соседи больше не здоровались, а на улицах Бойкоттов освистывали. Выбранная мера воздействия оказалась верной: Бойкотт покинул Ирландию, а в английском языке появилось новое слово.

ЭТЬЕН ДЕ СИЛУЭТ
Этьен де Силуэт был министром финансов при королевском дворе Людовика XV. Баск по национальности, Силуэт изучал экономику и финансы в Англии, в совершенстве овладел английским языком и даже переводил на французский язык труды по экономике Александра Попа, Генри Болинбурка, Уильяма Уолбертона. Благодаря переводам, на Силуэта обратили внимание, и весной 1759 года он был назначен на пост генерального финансового контролера Франции. В новой должности Силуэт был вынужден попытаться провести финансовую и налоговую реформы, которые не обошли стороной и королевский двор: расходы на его содержание были значительно сокращены. Подобные меры сделали бережливость Силуэта объектом насмешек со стороны придворных кругов, а его фамилия стала именем нарицательным: слово «силуэт» в этом значении вошло в обиход после того, как на Силуэта была нарисована карикатура в виде теневого профиля. Министр финансов был вынужден оставить свой пост уже в ноябре 1759 года.

ГАРПАГОН
Гарпагон был героем комедии Мольера «Скупой», главенствующей особенностью которого была крайняя скупость. Богатый вдовец и отец двух молодых людей не желал тратить свои деньги и хранил их в шкатулке, зарытой в саду. По сюжету Гарпагон хотел жениться на молодой возлюбленной своего сына Клеанта, а свою дочь Элизу — выдать замуж за богатого старика Ансельма, только лишь потому, что тот совсем не требовал приданого. Гарпагон соглашается на свадьбы своих детей по любви лишь потому, что отец их избранников, которым оказался господин Ансельм, пообещал взять все расходы на себя и «справить Гарпагону новое платье». Во времена Мольера театральные герои должны были обладать только одной главной чертой, именно поэтому болезненная абсурдная скупость этого героя, ставшим воплощением жадности, была настолько преувеличена, что быстро ввела имя Гарпагон в обиход в значении «скряга».

ПЛЮШКИН
Благодаря российскому Гарпагону, персонажу «Мертвых душ» Гоголя, Степану Плюшкину разговорный русский обзавелся новым словом для обозначения мелочных, алчных и скупых людей. А привычка персонажа хранить дома огромные кучи хлама, скрупулезно собирать любые ненужные вещи, начиная от запасов еды и заканчивая разваливающимся старьем, даже дала имя такому психологическому расстройству как компульсивное или патологическое накопительство – «синдром Плюшкина». Синдром Плюшкина связан с расстройством деятельности коры головного мозга, и может формироваться из психологической предрасположенности.

СКРУДЖ
Герой «Рождественской песни в прозе» Чарльза Диккенса скряга Скрудж был одержим только богатством, поэтому не видел никакой прелести в празднике Рождества, когда к нему явились три духа и показали, какой могла бы быть жизнь, если бы он не был столь жаден и ворчлив. Мистер Скрудж терпеть не мог своих родственников, не имел жены и детей, не получал никакого удовольствия от жизни, прогонял людей, собирающих в канун Рождества деньги на благотворительность. Его имя стало символом цинизма и жадности. «Он всюду вносил с собой леденящую атмосферу. Присутствие Скруджа замораживало его контору в летний зной». Образ Скруджа был создан Диккенсом настолько жизненно, что стал нарицательным для обозначения жадного жесткого человека, до которого практически невозможно достучаться.