Верните мне сон, с...и!!!

Я почти не сплю. Вот уже больше полугода. Почему, спросите вы? А хуй знает, отвечу я. Не сплю и все. Как тока наступает кагбэ время ложицца в постель, так тут же моя черепная коробка (в ней же мозг!) наполняецца всякими мыслями. Надо сказать, нужными. Но, блять, не на ночь же!! И начинается... Тело-то чувствует, шописец, надо отдыхать, расслабица и уснуть, свернуться в калачик, лечь на спину и растектись по простыне во все стороны. Но. Башка кивает отрицательно...начинается поединок...
Тогда я беру ридер, и начинаю читать какую-нить хрень, преемущественно фатастического плана. Ну это для того, чтоб выбить ту массу, якобы нужных, мыслей, впечатлениями о прочитанном. Я, када читаю, то полностью погружаюсь (если получается) в написанное. Иногда получается, иногда, увы, нет. Чтение затягивается часов до 5 утра. Где сон? А нет его. Силой воли (пипец какой я сильный!) заставляю себя вырубить свет и пару часов, до подъема, поспать. Ну как поспать... полежать в темноте.
Будильник, сука, громкий. Вскакиваю, необходимые процедуры, и, превращаясь в зомби, бреду на работу... Работу работаю, в обед не сплю, ибо уже ожил, и снова превратился в человека)) Вечером бодро иду домой, несмотря на усталость.
И все повторяется вновь...
Фармакология не помогает. Что я только не пил... Помогает алкоголь. Иногда вместе с препаратами. Как всегда))) Но - только на выходных, мда...
Мешки под глазами, синие круги...Минус 10 кг...

Интересно, когда закончится мой ресурс?....
Верните мне мой сон, суки, блд.

Интересная теория...

Не моё.... Но очень интересные, и правильные, буквы)) Честно стырено с ЯПа.)))

Многие видели мёртвого человека. Это и престарелый родственник, покинувший наш бренный мир, и случайный прохожий, чьи мозги размазаны по асфальту очередным водителем «Порше» под оксибутиратом. И утонувший алкоголик, коих каждым летом, словно волшебных щук вытаскивают из каждой лужи. А есть и другая категория – убитые на войне друзья. Те, кто ещё пару часов назад ел с тобой разогретый на костре тушняк, а теперь глядят в никуда стеклянными глазами.

Страшно. Любая смерть страшна. Но лишь до тех пор, пока не умрёшь сам.

Я умер рано утром. Тогда, когда июльское солнце ещё не сжигало всё вокруг, но лишь пробуждало от душного сна. Я и сам сначала не понял, что умер. А, как обычно потянулся в кровати, встал, поставил чайник на плиту и поковылял в душ. Десять минут прохладной влаги должны были окончательно вернуть меня из плена Морфея, но этого не произошло. Вода проходила сквозь меня, просачивалась, словно через песчаную фигурку на пляже, и скрывалась в сточных реках канализации.

- Какого х..? – Я запнулся, не способный даже матюгнуться от накатившего шока. Нет, я не был прозрачным или невидимым, как фантомы из кинофильмов. Я был вполне себе материальным, просто потерявшим обычную плотность тела. – Чертовщина какая то!

Запотевшая бутылка пива, ожидавшая в холодильнике своей очереди, перелилась в бокал, покрыв его края душистой бронзовой пеной. В три глотка я опустошил сосуд, что должен был хоть немного упорядочить мечущиеся в истерике мысли.

- Твою ж мать! – Вся тёмная жидкость, как и вода из душа, прошла насквозь, и теперь, тихо посмеиваясь, пропитывала кресло. – Ну как так?

- Значит что… - мысли, наконец, немного успокоились и вернулись на насесты извилин. Я находился в комнате совсем один, но говорил вслух, словно опасаясь, что молчание будет означать, что меня вообще не существует. – С какого-то перепуга, я стал медвежонком Барни, пропускающим любую жидкость сквозь себя. Теперь надо бы понять, что случилось.

Моя жизнь была полна простых радостей. Пьянки с друзьями, секс без обязательств, катание на доске. А потом пришла Она. Она была красивой, как утреннее небо в горах. Непередаваемо-сияющей. Она изменила мою жизнь. В ней больше не было никого, кроме Неё. С ней я летал на облаках, танцевал на радуге. С ней я, наконец, захотел иметь дом, семью и кучу маленьких детишек, играющих с собакой на лужайке. Ради неё я жил. Ею я дышал. Мы понимали друг друга без слов, и даже без взглядов, словно связанные эфирными нитями.

И вдруг она исчезла. Словно и не было. Без объяснений, без записок и причины. И нити надорвались. Я почти не чувствовал её. Я знал лишь, что она жива, здорова, но очень далеко. В другой Вселенной.

Я не мог зайти в дом, который строил для нас двоих. Как будто невидимая стена не позволяла мне переступить порог. Я пил во дворе под дождём, валялся в грязи и выл, как брошенный пёс. Двое суток ничего не ел, и не спал.

Потом силы всё же покинули меня и, кое-как преодолев незримую грань, я прополз в дом и уснул прямо в прихожей.

Не знаю, сколько прошло времени. Меня крутило, ломало и рвало в клочья. Последние части человеческой сущности покидали меня, бросали, уплывая вслед за ней, за той единственной, кого я по-настоящему любил. Пить больше не хотелось, а любить больше не моглось.

Таким я уснул вчера. А сегодня утром умер. Да, я теперь понял, что больше не живой. Сознание ещё колыхалось, как угасающие импульсы в уже мёртвой сети нейронных связей. А тело стало песком. Пустой кремниевой массой, в которой нет жизни. Потому что жизнь – это нужность другим, это полезность, это цели и устремления, это движения и рывки. У меня больше ничего этого не было. Меня никто не помнил, никто не ждал. А сам я уже ничего не хотел и не мог.

Какая странная штука – смерть от ненужности. Нет ни крови, ни кишок, ни последнего вздоха. Я просто стал рассыпаться. Превращаться в пыль, что мириадами тонн летает в космосе. Последние мысли уже угасают. Потому я, взял неживыми руками ручку и стал писать. Люди, не бросайте друг друга. Не отдавайте любимых на растерзание одиночеству. Живите, дышите полной грудью, цените родных и близких. А главное, любите, но не поклоняйтесь, будьте принципиальными, но не становитесь фанатиками. И никогда не предавайте.

А мне пора. Я теперь всего лишь песок забвения.

© MiguelBarbuda

Моё воображение играет со мной в странную игру. Мне все время кажется, что вот-вот что-то произойдет и, каааак, херакс - и будет все ахуенно!! Все наладится, все образуется, все устаканится (хм, не, про стаканы не будем), и вокруг будут бегать исключительно белые зебры, без черных полос. Работа, дом, кошелёк, и, мэйби, личная жизнь.
Но, блядь, ничо не происходит. И не сказать бы, что я ничего не делаю...ну, что бы зебры белые, и фсётакое... Херня какая-то...Постоянное ожидание отэтихот зебр чё то как-то стало напрягать...
Может, надо не сильно хотеть? А полухотеть? Может, тогда полуполучишь?... Но мне то, как раз, "полу" и не надо...Надо фсе и сразу. И работу, и дом, и кошель, и личную жизнь, и зебру, хотя б одну, и макбук эйр. И гармонию с самим собой.
Херня, какая-то 2.... В жопу это воображение... Работать и еще раз работать, пока ресурс не закончился, мда...
Кароче, надо, наверное, просто хорошо выспаться. Да, точно. И забыть дорогу в аптеку))

Лето хочу.) Завернуться в оригами, блеять...

Глубокая, и пронзительная в своей глубине и простоте, мысль: четверг - это, почти, пятница. Но, блять, четверг.
И, по ходу, это единственная стОящая мысль в моей голове на сегодняшний день.

Недавно пересмотрел "Бойцовский клуб".
Сценарий гавно. Книгу не читал, вернее - пытался, но не пошлО.
Питт красавчик, Нортон тоже, девушку по имени Марла я хочу.

"Только потеряв все, ты сможешь обрести свободу". Не знаю... Можно спорить. Я не был в шкуре манагера, имеющего кондоминиум, забитый мебелью из Икеи. Я точно не смогу терять целый год, ходя по различным группам по анонимным интересам, по-моему это глупо. Я может быть смогу жить в ТАКОМ жилище. Но недолго. До белой горячки.
НЕ спать я, как раз могу. И, наибашевшись пива, могу удовлетворить просьбу товарища съездить ему по лицу.
Но, вот, в такой клуб, я б походил, пару раз. Ну, мож и не пару, а больше. Реальный адреналин. С увечьями))) что плохо, конечно.
Короче:
Паланик на всю голову ебанутый. Веничка Ерофеев - это наше всио!...

Атлична. Тока, чур, я сплю слева...

Хочу футболку, сиречь - тишотку, с принтом Челентано. Где купить-достать?.....

По венам течет лень....

...Или уехать в Коста-Рику?....Сколько стоит билет до Коста-Рики?... Надо загранпаспорт поменять....И купить палатку. Одноместную. Взять двое шорт (шортов?!) тристатысяч маек, зубную пасту, шампунь, бритву, свои ножи.
И уебать на пляж.

Женя, как так?
Женя, почему так?
Женя, почему ты так делаешь?
Вот, вопросы, на которые нет ответа. Почему нет? Потому что нет.
Все находится на расстоянии выкуренной сигареты, как написала одна девушка. И я ее люблю. А ей похуй.
Как так?!? Вот так.