СОСИСКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СОСИСКА » О, этот безумный мир! » Минутка юмора или перлы
***
На 23 февраля подарила своему МЧ купон на 10 минетов ( ну в интернете где-то увидела) так этот придурок заверил его у знакомого нотариуса. Теперь назад пути нет.
***
Сегодня меня остановил инспектор дпс. Сделав предупредительный выстрел в воздух из организма, он покраснел и отпустил меня с миром. Даже документы не проверил.
***
О чем думали создатели энергосберегающих ламп? Вот как на ней штопать носки, а?
Взято из "Палата#6"
Чуть только прокричал петух, Тимофей вы-
скочил из окошка на улицу и напугал всех,
кто проходил в это время по улице. Крестья-
нин Харитон остановился, поднял камень и пу-
стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
- Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
- Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Но Ко-
маров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба
с воем убежала в подворотню.
Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал:
- Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по
животу. Фетелюшин прислонился к стене и на-
чал икать.
Ромашкин плевался сверху из окна, стара-
ясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке
носатая баба била корытом своего ребенка. А
молодая толстенькая мать терла хорошенькую
девочку лицом о кирпичную стенку.
Маленькая собачка, сломав тоненькую нож-
ку, валялась на панели.
Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг
друга кошелками.
Крестьянин Харитон, напившись денатура-
та, стоял перед бабами с растегнутыми штана-
ми и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний
день.
(с) Ювачёв
***
Муж ездил в Лугу. Спрашиваю сейчас: ты мне гостинец привёз? Без всякой надежды спрашиваю, просто так, чисто воздух тряхнуть. А он такой - раз! - руку в карман. Достал оттуда шишку и мне протянул.
А ведь сегодня не Восьмое марта, прошу учесть.
У любящего мужчины всегда для вас какая-нибудь хуйня в кармане найдётся, потому что он про вас думает и когда шишки собирает, и когда песенки поёт.
На вопрос "ну и нахера тебе шишка?" отвечать отказываюсь. Надо!
***
Призывался как-то в армию в другом госсударстве (была такая возможность в силу двойного гражданства) и пришел на очередное собеседование в призывной пункт ,а язык местный, я только учил и знал его,следовательно , так себе, и вот, мне рассказывают всякие подробности о дне призыва , и тут я хочу спросить что нужно взять с собой в этот день,а в место слова "взять" употребляю слово "положить" и мне уже отвечают на чистом русском "Главное что бы х*й не положил на день призыва" =)
***
живем с другом 1,5 года вместе.
каким-то негласным методом распределили обязанности,что,мол,я готовлю,он стирает.
да-да..но не об этом.
в общем,вешает он белье в очередной раз и кричит мне из коридора:
- я твои кроличьи шапки постирал!
я,человек не носящий натуральный мех (не гринпис,ребят,просто нищеброд),в недоумении стою на кухне и вспоминаю,что за кроличьи шапки,причем не одна,а целых две(!).
подхожу,думаю,посмотрю,откуда он их вырыл,и тут меня застали врасплох: друг снял с бельевой веревки одни их моих мокрых колготок,одел на голову,и со словами "а чо не кроличьи?" стал игриво мотать ими в разные стороны. xD
***
xxx:
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
***
Давайте отойдем от политики и посмеемся друг над другом.
Предлагаю открыть серию смешных рассказов о том, что вы делали в своей жизни ради выгоды и для простоты поиска отмечать их фразой "не слабО".
Пожалуй, начну:
не слабО:
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
***
Из ЖЖ pavlius:
"Природа наградила женщин датчиком, определяющим мудаков. Пользуйся им. Хотя бы для самосовершенствования."
Коммент: Просто ржу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что-же развёденок в нашей стране зашкаливает, а почти каждая говорит, что у нее муж мудак...
Ответ на коммент: Датчики фигня,китайские)
***
Есть в Красноярске сеть кафе "Сели поели". Хочу рядом с ними открыть сеть платных туалетов "Взяли посрали".
***
а щяс детей стали нормально кормить, поэтому они перестали жрать всякую хуйню посреди дороги
--------------------
Не поверишь, бедолага, лишенный детства: нас отлично кормили, но сгрызть набухшую почку с ветки липы весной или сжевать медовый цветок жёлтой акации летом - это ни с чем не сравнимое удовольствие, покруче любых конфет. Ещё травки какие-то съедобные были, "петушок или курочка", "барашки"; я даже не знаю, как они правильно называются. Ещё крохотные, с фигу размером, зелёные яблоки и груши из заброшенного сада (это при том, что на своей даче вот-вот вырастут свои яблоки, и есть их можно будет от пуза). Ещё лопатки молодого горошка со своей дачи и его же молодые побеги; единственное, что мама запрещала - это лопать гороховые бутоны, а то потом сама без гороха останусь; сажали его чисто для меня, чтоб "ребёнку было на чём пастись" )))
***
ххх: насчет ассоциаций... Я был в легком шоке, когда позвонила девушка моя и спросила "как этот журнал называется?! очень старый и с сиськатыми бабами?!"
ххх: я ответил "плейбой, видимо"
ххх: а она подумала секунду и куда-то в сторону как заорет "ПЛЕЙОТРОПНЫЙ ПРИНЦИП ЖЕЕЕ!!!"
***
***
xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
***
Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!
***
Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом"
Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!!
Мама: ну вот поэтому и шлют.
***
***
xxx:
С корпоратива вернулся поздно, навеселе, получил втык от супруги и мучаясь жаждой побрел на кухню. На мойке заметил початый бутыль фруктового компота. После втыка от половинки я как никогда разделял настроение котов которые гадят в обувь хозяев и мысль напиться из бутыля, да так чтобы напускать слюны, да так чтобы этот компот прокис, для моей нетрезвой логики воспринималась как сатисфакция.
...Оказалось что компот уже был прокисшим, его просто забыли вылить и я пол ночи мучаясь животом и трезвея на унитазе размышлял о том что добро побеждает зло от того что на стороне добра фортуна.
***
MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".
***
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))
***
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...........если бы у компьютера .......были педали, ........и именно от них зависела скорость интернета!!!
Отредактировано Умка (21-04-2014 11:10:55)
Ох и нравится иногда почитать ВКонтакте группу "Палата №6" ))
Сегодня видела объявление системы видеонаблюдения. "у соседа стоит, и он доволен" забавный слоган)
*****
Сегодня решила пропылесосить, пылесос у нас немного забился. Мы живём на 1-ом этаже и под нашими окнами собирается молодёжь. Когда я дошла до зала, моя мама кричит мне "Возьми веник, пылесос забился! "И чтобы мама услышала я выключила его и кричу во весь голос "Нормально он сосёт, я же чувствую!". Голос из-за окна "молодец какой".
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Перлы спортивных комментаторов
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас-то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Симулирует футболист, лежит на газоне... а, нет, кровь на лице - все нормально!
Трибуны стадиона полны: сегодня не только яблоку, но и груше негде не только упасть, но и сесть.
10 минут до начала матча, я напоминаю, счет по прежнему 0:0.
Пока мяч в воздухе, коротко о составах...
И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
а утром я плакала)))
и вообще... рекомендую 
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-pop … en-723460/
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
2. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
3. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
4. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать
5. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
6. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
7. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
8. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
9. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
10. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
11. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:
Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.
Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли…
(с)тырено
Пословицы и поговорки научным языком)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Понравилось 
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))
*****
Я учусь в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа
встречает меня со словами: "Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"..))
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью «Термомаска для сжигания жира». Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой — вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. Муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской.
Потому что я женщина!
(с)Лидия Раевская
Есть отличный рассказ про мужика, который эпилировал каким-то кремом болт и жопу, а потом засовывал в зад замороженную стручковую фасоль. Искать лень.
На день рождения мне подарили .....
(с)Лидия Раевская
а я до последней строчки надеялся что это твой личный опыт )))
Есть отличный рассказ про мужика, который эпилировал каким-то кремом болт и жопу, а потом засовывал в зад замороженную стручковую фасоль. Искать лень.
Ага, тож читала! )))
а я до последней строчки надеялся что это твой личный опыт )))
Хуяссе! Чё это за намёки???))))) Считаешь, что мне пора "сжигать жир"? )))
зы. По стилю написания - очень на Нинэль похоже, правда? )) Прям соскучилась..
зы. По стилю написания - очень на Нинэль похоже, правда? )) Прям соскучилась..
Считаешь, что Нинель пора сжигать жир?
Считаешь, что Нинель пора сжигать жир?
зы. По стилю написания -...
Вы здесь » СОСИСКА » О, этот безумный мир! » Минутка юмора или перлы